2023年3月25日星期六

同居初心者


跟男友搬離家同居一年,咁大個囡先搬出嚟初時對家人確是十分不捨。


有晚看電影<命運自選台>,哭得亂七八糟。


第一次有這種深刻感受是,人生中有些身份的選擇題,


我是別人的女兒也想當別人的另一半,「跟得佬走」毋疑與家的距離會拉遠了,


彷彿難以取平衡。加上我又不是會主動跟家人表達情感的好女兒。 




…. 今天下好大雨。衣服好像白洗了。


長那麼大,現在才全面負責起自己起居飲食呢。


經過藥房會留意卷廁紙的價錢,價比三家,


與男友屬性相同,互相謂稱大種乞衣,


「得啦,買最平個條」「超正超正,平過平時十蚊」;


街市雖然髒亂但可以方便買齊食材,而且便宜多了。


可是水果在日本超市買最不易中伏;


深淺色衣服沒有分開洗,我的白色背心死得慘烈,


可是為什麼總是只有白色衫會被沾到啊?


其他淺色的不會。是只有白色容易沾上顏色?




  跟男友一起晾衣服時總有些小爭吵:


「為什麼只有我的T變荷葉領(*鬆掉的領子)?!肯定是你晾衫時把領子撐大了是吧?」


 「是你衣服品質不好吧? 怎麼我的不會?」 




有次我目睹他晾衫時如何粗暴對待我的領口,人贓並獲 被我抓到!


收衣服還給我收三件掉一件。要知道我們在戶外晾衣服,地面是髒的石屎地。 





 忽然想起一件氣哭小事。 有次去了一家離家遙遠的麵包店,


買了我深深念念的牛角包🥐💗,一個巧克力一個蘋果口味。


沒有提袋只能手拿回家。沿路小心翼翼,我體溫高,


手拿巧克力那個寶貝融化了少許,還要更小心的提著膠袋一小角。 


豈料—— 到超市把我的麵包放進推車時,這個男人 居然是用丟的!! 


我的牛角包仔還在籃子中回彈跳起了一下。  


沒有誇張,我真的瞬間氣到眼睛起霧。


「會碎架大佬(如果係bagel唔會碎就冇問題姐)」


「使唔使為咗個個包即刻嬲(條友原地笑死)」)





 不過他這個人的生活習慣比我好。


東西買回家立馬整齊放好,紙包飲品的外包裝丟掉,


一包一包好好的排列在冰箱裡;


冰箱有飲料滴到的污漬會拆出來仔細清潔;


放假有時間就自發做家務。怎麼那麼好。




 *我們的「出過一陣街衫」有默契地在沙發各占一角寄居 


(不雅觀的正常人類生存模式)



這點共識讓我壓力不至於那麼大 

2023年3月20日星期一

你不原諒,我才能被記住。

 

最近正在看<黑暗榮耀>,想起小學時期被欺凌的往事。

與劇相比我經歷的欺凌可說是芝麻綠豆級,

卻也不是微不足道。但凡經歷過被霸凌,

都知道即使一撇眼神、一聲哼聲都足以是夢魘。  



「被欺凌者想必自身也有責任/問題吧?」

我的初戀曾經這樣說。


明明,我說過自己曾是被害者。


 十幾歲的我彷彿又再受傷一次:「二十幾歲的你怎麼找了個爛男人把我再度審判?」 



「自己的懦弱,讓自己成為自己的加害者。」


是事實。但不需要就出口。這是一種善良。



善良。


「妳很善良,我喜歡妳的一點。這不是很多人能有的特質。」


我記得你,曾經雙眼通紅脆弱無比的說「我真係好鍾意你」 


讓人無法負荷的情感,搖搖欲墜的你把信任抵押在我身上。 


(敏銳的你總在盤算感情。或許是察覺到籠中鳥想飛,才想加固圍牆吧)




我以為我不會是一個加害者。 你信任的善良的我。 


自己的脆弱,偏坦自己的藉口 —— 就成了加害者。 



我覺得你不夠喜歡我,不足以承托也在搖搖欲墜的我。


其實是我不夠喜歡你,才足以傷害你。




十幾歲無從選擇無力控制演著悲慘世界


二十幾歲卻在自編自導演鬧劇






良久沒來,原來上一次也是寫你。

互相傷害大概是人類表達愛的獨有方式。

劊子手當然也有感情。也會痛也會愛。


我沒原諒初戀,大概你也沒原諒我吧?

你不原諒,我才能被記住。 

2021年12月16日星期四

K

「想要成為你的太陽。」曾經打從心底渴望。


你是第一個拯救了我的人,第一個讓我知道愛一個人的時候,那份熱度會如此讓人恐懼。


看進你的眼睛「我愛你」而我知道將來會失去這一切,


這一刻是永恆但這一刻亦是未來痛苦的預兆。


跟你一起的日子,每種情緒都是濃郁的。你總會把我的情緒推到每一個極致。


從未見過自己可以有氣勢凌人的一面;


可以坦白面對自己展述自己的一面,其實在你面前我從不需要解釋自己,


你比我更懂我,從沒有人踏足這無人之境。


向你坦誠最深層而不想挖掘的傷口「那樣的你很美,如此坦白把過往娓娓道來。」


大概跟一個人做愛的時候,你會知道他是不是讓靈魂能共生(互滅)的人。


我們多想治癒對方,最後卻互相摧毀。或者只是我摧毀了你。


「想要成為你的太陽。」曾經打從心底渴望。


「你的善良值得被呵護。那是很珍貴的。」 你覺得的善良的我,一再摧毀你。


我才發現自己可以如此齷齪。

「我真係好鍾意你。」一起浸浴的時候,不安的你眼睛通紅的說。


原來我可以讓一個人如此受傷。我不想再傷害一個如此愛我的人。


我以為自己可以,單憑對方的感情盛載。


現在發現,會否傷害一個人,全憑對自我的約束、自我的尊重而已。


一年過去,還是沒有好好去疏理這份感情。婉惜、愧疚。


「可能下一個會好啲嘅,通常都係。」 


未完善的課題,把期盼帶到下一人身上,是否一種自私。