weirdo is artist

I am a dreamer. Dont wake me up.

很美很浪漫又很現實。

我還是會活在過去，在午夜。

浪漫不死，

它活在午夜。

感性的人最愛午夜最愛零晨，

深夜才是最佳的創作時機。

懷舊不是壞事，当能夠適可而止。

每個人都有自己的巴黎。

其實我好想好似戲入面個莫內咁……

痴得咁緊要。哈哈。

weirdo is artist

你

「還是不要計劃那麼多那麼高興好了。

好像我和妳呀，經歷那麼多最終還是沒有在一起。」


淡然道出的話卻是最刻骨。


你一定會捱過的，很希望你能好起來。

你知道我不擅長說話，也不太懂安慰別人。

但我的真誠是永恆不變的，每一句鼓勵都是真摯的。

別說死不死了，我真的很擔心，

很懷念很二的那個你，但他彷彿已離開太久了。

而我也變了，已不能再像以往一樣握著電話胡扯一番，

只有愈來愈沉默。


成長沒有為我們帶來更好的轉變。

事實就是愈大愈沉鬱，愈來愈迷惘。

正常？成長不應是走下坡的。但我們的確愈來愈糟糕。


我們追求的好像經已不是快樂，只求一種安定。

每天都在惶惑、焦慮、壓抑。

但開不開心，日子還是一樣要過的。

我在記事本中寫下了一些對自己的期許，

be positive是首要的。

我不可以太放縱自己沉溺於壞情緒中......


我們都要努力。

extremely loud and incredibly close

失去愛人是一件很可怕很可怕的事，有時在晚上睡不著的時候，我會胡思亂想，

失去了家人？ 我會怎麼辦？想著想著就會哭起來。


《extremely loud and incredibly close》講述男主角失去父親後怎麼越過痛苦的深谷。

憑著一把父親遺留下的鎖匙，尋找相配的鎖。


父親在911中遇難。我想起伍姨，那麼幸運地逃過了那次災難，最終卻還是有一些不可避過的劫。

她死的時候，我沒有很傷心很傷心。我以為自己會，但我沒有，一切有點異常平靜。

失去了一個人，痛苦是會沉澱的，像苦澀的茶，當你一攪拌，痛苦在心湖又再漾開。

伍姨送給我的海綿寶寶公仔、我強行向她要的海綿寶寶睡褲、她送我的睡公主音樂玻璃球……

每當我看見這些東西的時候，你知道嗎？ 原來還是會忽爾鼻酸忽爾難過的。

我記得小時候教我英文的她，為我倒橙汁的姿勢，教我游泳，帶我看音樂劇……

我怎麼會忘記？ 我怎麼忘記？ 我怎麼可以忘記？


但一定要學會。每一個人都被逼著學會。

沒有人是你的導師，成長永遠是自己踽踽獨行走完的。


我很喜歡很喜歡這套電影，但它在douban的評分並不高。有些評論更是bullshit。

它的題材並不特別，也可以說它「利用」了911這宗災難。

但我覺得它的結構很好，有些感動位拍得很好，不特別矯情。

有些電影總是莫名奇妙地攻撼了我的心房，屬於我的電影。



我有很多事情想做，很多地方想去。

加油。還有這兩個月我就自由了。

F6 LAST DAY

F6

LAST  DAY

三年啦。真係好唔捨得。

眼濕濕咗好幾輪。

影咗好多好多好多相，全部係人地度 XD

齊齊入大學！！！！！！！！！

好攰呀，笑到好攰好耐冇試過。

4-6 D 我會好好記住你地 珍惜你地！！！！

我唔敢寫咁多感性野，唔想喊呀！

love you

我唔係度架 :P 偷人圖咋

人地個結他。 我真係好中意

全級最高 + 全級最矮  哈哈哈，笑死我。其實我都係咁矮。

See you  in next week... hahaha

Actually, I can still see all of you for quite a lot of times in March...

寂寞裏看花

戰鬥吧！

下午又請假，去自修室溫書。

啊，好累又好焗促。它的空調又壞了。

NND又見到催狂魔，他每一次都把我嚇死，多害怕又跟他對看。


還有一個多星期就生日了，大概淡然地步向我的十八歲，多麼留戀十七歲。

想起去年的生日，真的好難忘，想妳們……一齊加油


在寂寞裏看花，竟看到你的倒影。


不行了真的好累，晚安。

捨不得

其實感覺也能出錯。

我以為自己沒那麼不捨，但事實上，我真的捨不得你們。

只剩兩天就告別了。

帶著種種惶惑上路，一齊加油吧。



「 亲爱的外婆，我如今生活的城市里，清晨与傍晚是多么相像。屋檐街角堆着金色光线，天际染了朝霞的微红，整个城市从喧嚣拥挤回归空阔寂静，空气清凉里带着微醺。觅食的麻雀在我经过时，呼一声四散。古老的树上，还有不知名的鸟在婉转地唱。地铁里都是赶着上学或放学的中学生，一样的校服，让车厢仿佛校园走廊。还有许多拖着行李箱的人，滑轮轰响，让灯光明亮的地铁车站仿佛一个建在地下的机场，人们匆匆奔赴旅程的终点。 外婆，你走后，我看见了时间。我开始知道，光阴是有尽头的。我开始知道，失去不是世上最严重的事。 我们初来这个世上的时候，也是什么都没有，所以如今失去些什么，也绝不至于严重到关乎死生，不需要呕心沥血。 流光偷换，北斗光寒。有一天我们都会不在的，我们共同度过的岁月，短暂而唯一的财富，也随肉身一起消散。 原来我们并不需要在不知名的神明面前长跪不起，才能参透生与死，失去你，我便什么都懂得了。」《鲤·写信》












我明白。但明白終究只是淡然的同理心，我彷彿站在你的彼岸，縱然在同一天空下，


以為共賞明月，其實只能分到一份蒼涼。


我知道你難過你孤獨，我知道得太多，關心得太多。


太相像的人，或許不能有深刻交集。








文字啊文字，你回來好嗎？ 你是我的soulmate，你与音樂都是我的元配。


你讓我深沉你讓我獨特，你是我的憑藉是我的成就。


文字，你曾是我的靈與「欲」，回來我身邊……


我不要再讓你墮落，我不要你對我冷淡，


我需要你。







11:05 pm

踏入只剩一個月的時間，真的好大壓力，彷彿回到maths的年代，

溫習溫到一半會忽然崩潰。 我真的好焦慮，這邊廂告訴自己要儘快控制好情緒狀態，

那邊廂又再崩潰了。我很清楚不能這樣浪費時間，但真的…… 失控

我好弱…… 

不能這樣的，我這個白痴。

「With a light heart」

「With a light heart」

圈著鎖匙的匙扣，一圈就圈了六年。你那個還在嗎？

我記得是在昂坪買的，挑選的時候我還很雀躍的打給你，問你想要什麼款式。

我還記得你說你很喜歡，一直也好好的保存著它。


後來我那條丟了……在床底下。你笑著罵了我一頓，說我毫不在乎。

後來當我陸陸續續把東西丟到床底下，終於把匙扣給撈回來了。

本來我不打算再扣上它，彷彿像某種形式的放下。

不過，心裏還是有種懷念。


今天下午回家時，盯著它，又是懷念。

我想跟你說，

你對我而言，

真的很重要，很重要。


不接你的電話，其實我很內疚，尤其我知道you need me。

但是，我也有我的煩惱，我真的好累，累到自私得不想有半點交代。

其實我一直如是，對吧？

我知道你明白。

你要好好加油，我們真的長大了，有各自忙碌的事情，尤其面對DSE，你又要工作。


上幾次跟你聊天，我覺得你真的成熟了，

無論你安慰我的時候，還是你說工作、朋友之間的事。

其實在言談之間，我感覺到你改變了許多，忽然之間，我詑異我們的步伐不太一致了，

這很正常，卻也讓我有點不習慣。

怎樣也好，一起努力，為了將來為了夢想。


謝謝你，其實你才是我的樹蔭。




二。



不要這樣。別再回望。I must。



三。



我想要展開新生活。

去一個陌生的地方，空白的開始，悠長的旅程。

可是，

我知道自己這幾年間不會實行。

旅行的意義是什麼？ 不是逃避，我也不想純粹散心。

旅行也是要有個該有的心態吧。 當然，還有資金。


其實我只是渴望有種方式能讓我的疲憊、抑鬱完全卸下。

很需要，很需要。




: )

！

好累，天天都好累。

其實我一早已失去動力了。

我應該怎麼辦？

每天都面對著十字路口的人生，每天都惶惑。



怎樣也好，對自己的人生負責，一定要好好加油。

他媽的給我努力！！！

20/2

看了54 th Grammy ，最好看的表演是打頭陣的Bruno Mars 了。


Foo Fighters是第二贏家嘛，其實他們真的不錯。

我記得當初認識這隊band是由於一個廚藝比賽節目，哈哈。



哈哈，他真的好像Chris Martin，comments中也有很多人發現了…

還有點像梵高。





四天。

晚安



Let you go.

我們還有一週，不具任何意義的倒數。

其實你一早已走了，我的思念早已死了。

心死可以讓人接受很多事情。

完結。

再見了，是真正的離別，

妳知道嗎？ 我想妳，曾經多麼多麼想妳，

我才知道原來想念是錐心的苦痛。

每一次，我也說是最后一次，最後一次去想妳。

Goodbye my best friend. 曾經的摯友。

祝妳幸福，我唯一想說的。

不過我又該如何抹去妳的笑容？依舊清晰可見的舊痕跡。

我想念舊日的妳，八年前初次見到的妳。

只是不怎麼想睡。純粹懷念，夾雜一毫米的傷感。

晚安，城市人，帶著想念入眠，

願大家一切安好，別活得太累。

19/2

前天是爸媽二十週年結婚紀念。我也莫名的覺得很幸福。

曾經他們也差點兒鬧過離婚，我記得我曾經哭得一塌糊塗的對我媽說：「我唔想你地離婚啊！」

然後他們便和好了，回想起那個場面真的很丟臉，不過這種臉又何妨丟呢？

我不相信婚姻，但我相信愛情。

有些人常常把「我不相信愛情」掛在嘴邊真的很可笑，無論認真抑或戲謔。

可能因為我是一個覺得愛情很美好的人吧，無論有沒有戀情，受過多少傷，還是應該對愛情有期盼的。

壞的是戀情，而非愛情。


昨天去表姐的結婚酒會，露天的，很夢幻很漂亮。

不過已經冷得我麻木了，冽風吹得眼眶乾澀，一邊發抖，一邊吸鼻涕。

乘七人車，雖然座位挺舒適的，不過上環那邊九曲十三彎的路線真的轉到人很難受。

兩次車程我也暈到腳步浮浮、四肢乏力，下車的時候我還要半趴在車頭那兒(性感的車展小姐，哈哈)，

本來想趴到另一輛車上，但我怕它會響，哈哈。很難受，心中暗自盤算，算了，將來的老公不要有車好了。


最近其實各方面的狀況都不好，週四上午沒有上學，睡到下午回去測驗。

然後某一直問我怎麼了，好吧你是出於關心，可是我調節情緒的方法一直是一個人自己靜靜，

我不是要循從你的方式去調節我的情緒吧？ 然後傍晚收到他「水蛇春」般長的短訊，我當下很自責，哭著回他短訊道歉，

不過洗澡時，我忽然覺得好厭惡，我為什麼要道歉？

他說他最近壓力好大也笑臉迎人，我卻怎樣怎樣…… 可是「笑臉迎人」是你個人的選擇啊！

唉，算了算了。無處渲泄的怨氣而排泄出的抱怨很討人厭，別說好了。



「唔好比咁大壓力自己啦。」

永遠可以輕易對人言，卻難以對自己實現。

最近一直擔心很多事情，都是圍繞升學的。

尤其半夜醒來，會想很多很多，想到胃痛才罷休，才懂得說「仲有一個月之嘛！捱埋佢」

不過七萬幾人也是這樣擔憂嘛，都是有苦自己知啦。

很彷徨。出路多，但想走的僅有一條。



下午作文時忽然聽到有鄰居在彈 River Flows in You 。天啊，頃刻間如受電擊，雞皮疙瘩，

我停下來閉眼傾聽，很感動，忽然揮筆自如，寫了滿意的收結。

唉，其實我人生的遺憾很多，算不算是遺憾呢？

喜歡畫畫也畫得不錯時我愛上了文字，在文字上得心應手之濟又有「外遇」，又喜歡上fashion。

幸運是喜歡的東西都會有不錯的表現，很少力不從心。

不幸是我無法維持那份鍾愛……

現在我的文字比以往遜色了許多許多，那一種失落就是我經過art room時的感覺。


變幻才是永恆，可是我不想再變了，讓我在某方面取得自己滿意的成就吧。




一週，only one week…… 其實沒有多深刻的感覺，或許離別感還在醞釀，

離別感總是遲來的，總在以後獨自懷念的時光裡才會悲傷。


omgomgomg .... 好正











最近在網上看見LILO為Playboy拍的那輯相，美是美，

不過每想起她小時候的樣子……都，唉…

看！ 雖然不知道幾時的，但她才二十五耶……好可怕，下一個AMY啊……

wonders of my world

i fucked up

fucking stupid world

fucking silly people

What the fuck  am  I doing here?


Please stop everything. My painful bleeding world.




I've been walking in the same way as I did
Missing out the cracks in the pavement
And tutting my heel and strutting my feet
"Is there anything I can do for you dear? Is there anyone I could call?"
"No and thank you, please Madam. I ain't lost, just wandering"

Round my hometown
Memories are fresh
Round my hometown
Ooh the people I've met
Are the wonders of my world
Are the wonders of my world
Are the wonders of this world
Are the wonders of my world

I like it in the city when the air is so thick and opaque
I love to see everybody in short skirts, shorts and shades
I like it in the city when two worlds collide
You get the people and the government
Everybody taking different sides

Shows that we ain't gonna stand shit
Shows that we are united
Shows that we ain't gonna take it
Shows that we ain't gonna stand shit
Shows that we are united

Round my hometown
Memories are fresh
Round my hometown
Ooh the people I've met

Are the wonders of my world (4x)



exhausted.

I hate to pretend.

But everyday I keep doing it.

15/2

最近和一眾友人一樣，不是睡不夠就是睡不好。

我真的好累，又經常頭暈，偶爾就會天旋地轉，腦袋好像很空的感覺。

這兩晚溫書溫得比較累晚上睡得才叫比較好，不然咧，一定醒來幾次。

上個週末睡到中午還是好累，想起床卻真的身不由己。

我只是想睡得好一點呀。


考試卷差不多全派回來了。英文Oral part B真的救了我一命，原本39%，

可是part B升了三個ranks，現在50%。 原本以為死定了，考完那天回家我還哭了，

真的對自己好失望，最後一次也考成這樣。

reading考得很好，很開心。

文學依舊保住第一，好野。數學=_= MC發神經得27/45，差到貼地。

今次整體表現還好，比預期中理想。


今早想起昨日的爛笑話，原本很爛的笑話，經我一笑……他們都笑了，哈哈，

我笑點真的那麼低嗎？ 哈哈哈。 luyi還說我笑得像個小孩子，哈哈，我當作是讚美了XD


昨天還得悉原來還有一個同學收到催狂魔的示愛咭，太好了太好了太好了！不止我一個這麼不幸，哈哈哈。

原來只要不幸和他四目交投的人都會收到「死神的邀請」。


昨天和suet & 冬兒吃飯，我一邊激烈的分享我有多可憐他有多噁心，她們就一邊笑一邊創作故事=_=

對面那桌的男生一直回頭看我們，我們實在說得太興奮了。

週一在圖書館又遇見他，我又如此不幸地與他四目交投！

他拿著一本書，目光卻是呆愣的，很明顯又「打獵」或純粹發呆。

我一跟他四目交投就馬上中槍，急忙轉角而逃，出於本能地！！


昨天和suet去自修。suet問我：「緊唔緊張呀？」我：「緊張呀。」拜他所賜，連去自修室也能緊張。

我們在洗手間時說了好多'如果'： 「如果風褸男(催狂魔)係女廁出現會點？」

「如果風褸男(催狂魔)係廁格出現會點？」

「如果風褸男(催狂魔)係屎坑出現會點？」

「如果風褸男(催狂魔)係你坷緊個時係屎坑出緊黎會點？」

哈哈哈！！！


他連情人節這天也在自修室「巡邏」、「打獵」，my god。

天‧天‧也‧在‧自‧修‧室‧散‧步。這樣的人是正常？

我們每天在自修室溫書溫到半死，他就天天在裏面散步！




唉，好累。

發條橙

Every time I close my eyes
It's like a dark paradise


喜歡就是喜歡。 喜歡她聲線性感的感覺(儘管有點像裝出來)，

喜歡有點迷幻、有點pop。她真的不賴啦，介乎商業與獨立之間。



broken inside.

好像做什麼都不對勁似的。下午跟妹妹玩啤牌，好開心，

躺在沙發上，呆呆的盯著天花，好舒服，什麼煩惱都沒有。

Unfortunately, happiness never last long.

But I accept this. Life, right?

Let me fall...



本想再看多次 Transpotting。Transpotting真的好看。

不過偶然地看到發條橙的poster，又找到資源……

於是洗完澡後就看了

忽然想到之前看過一篇文章提及一個作家也是一個大學教授，他做了一個實驗，

由一批大學生(好像是某間名牌大學)，分兩批人，一批當獄卒，一批當犯人，在一段時間內測試學生的心理變化。

當獄卒要呼喝犯人，命令他們服從。犯人被給予一個新的身份，一個編號，不再當原本的自己，而是有罪的個體。

剛開始時，大多獄卒都不好意思呼喝原本是自己同學的犯人。

但兩個星期後，大部分獄卒都相當投入、認真的當自己的角色，掌握權力的在上者。

而這項測試被逼終止，因為同學的反應有點超出實驗的預期 ( 這點我有點忘了 )


實驗的目的是想測試人的心理在環境影響下作出的改變。

( 這實驗被記載於一本書中。名字我忘了，是有關希特拉的，當然內容也是針對希特拉的暴行作出研究。)


當被賦於權利去施予懲罰，以俯瞰的角度審視本來被懷疑有罪/有罪的人時，

到底是出身份(你可以去做)還是 理性的批判(你應該去做) ？


如果要回答的當然是後者。 但人性真的很容易被扭曲的，正義的權力走歪了也能變成獨裁，

有時我們以為自己能堅持，有澄明的心便能一直當一個good person，

但造就一個人，我覺得環境的因素比自身的堅持、信仰影響更大。


以上所想的其實與《發條橙》內容算不上有很大關係，哈哈哈。

《發條橙》真的好dark dark dark dark，看完之後很不舒服。

我記得我由Alex(男主角)被警察拘捕後被打那一段開始有壓抑的感覺。

其實我覺得這跟心理承受力沒太大關係，這電影被標籤為「心理承受力低的人請勿觀看」嘛。

這不是什麼恐怖片。會覺得嘔心大概與道德觀有關吧，有些不應該、不人道的情節在胃裏翻滾。

( 好吧，我承認提及道德觀連我自己亦覺嘔心，但請相信我，這不具造作成分。 )


不過，每個人也應該認真對待、思考道德這回事的，認真的。

如果冇道德， li 個世界真係玩完。


其實我並不太敢評論《發條橙》這部電影所帶出的信息，出於一種恐懼權威、經典的心態吧或許，哈哈哈。

我覺得我並不是完全接收到電影所帶出的信息，無謂扮哂野偽作高深啦。

所以如果要我打星，我只會打3/5。 中庸、平行，給予自己的進步空間。



不過電影中的服裝造型、場景佈置都好棒啊！！

有一幕，在瑜珈女士家中牆壁上的畫作、藝術擺設都充滿了性喻意。


look! awesome dick! ahahahhaha



其實挺諷刺的我覺得，有關色情、性的藝術品現在已經是一種流行藝術，流行到庸俗。

好像當sex meets art，而你不欣賞這種另類偽高深藝術時，你就「唔識欣賞」。

我有時真係好鬼憎「唔識欣賞」li句說話，當一樣野核突到貼地時，你梗要話「唔識欣賞」時，

what can i say ?


有關色情、性的藝術品可以是很美好的，但淪落到庸俗的地步，咪真cheap囉。



好現代感

12/2

/



病倒，好久沒病過，

不過也只是肌肉痛、頭痛、喉嚨痛，也沒有所謂的病倒。

好累，精神累，心累，身體累。

睡吧，睡了忘掉一切。

I know why they said i m funny...

真的很可笑。  我這個人。

Le ballon rouge

Le ballon rouge , stay with me.

如詩

歌頌愛情，寫下愛情，
愛是美好的，為何要避違愛情？
俗不可耐的是人而非愛情。

雖然我沒有詩人駕馭文字的能力，但自覺還蠻有詩人的情懷的。


讓我做一夜庸套的詩人  坦露幾分情深

一
如詩般溫柔  如詩般情深  
如詩般悽楚  如詩般深刻
如詩般存在  如詩般愛你
把你放進我的詩中  雋永的存在

二
若果你偶然讀過我的詩
讀過你的存在
不必詑異
你只是詩中的
影子
沒有光 你不復存在
正如
不去翻揭
你亦只是一道瘡疤

詩純粹是詩，純粹盛載著感情而非對象。
獻醜了，只是兩首稚氣的詩。簡樸、不加修飾、笨拙的展現。
我心目中的詩是純淨的，不要虛華不要晦澀。
只是想說的，最真實的語言。


席慕容的詩。喜歡依舊喜歡，但看多了會膩，會無味。

彷彿少了詩的美。

最喜歡的兩首：

如果

四季可以安排得極為黯淡
如果太陽願意
人生可以安排得極為寂寞
如果愛情願意
我可以永不再出現
如果你願意
除了對妳的思念
親愛的朋友　我一無長物
然而　如果妳願意
我將立即使思念枯萎　斷落

如果妳願意　我將
把每一粒種子都掘起
把每一條河流都切斷
讓荒蕪乾涸延伸到無窮遠
今生今世　永不再將妳想起

除了　除了在有些個
因落淚而濕潤的夜裏
如果妳願意

為什麼

我可以鎖住我的筆
卻鎖不住愛和憂傷

在長長的一生裏　為什麼
歡樂總是乍現就凋落
走得最急的都是最美的時光
 

給你的歌

我愛你只因歲月如梭
永不停留　 永不回頭
才能編織出華麗的面容啊
不露一絲褪色的悲愁

我愛你只因你已遠去
不再出現　 不復記憶
才能掀起層層結痂的心啊
在無星無月的夜裏

一層是一種掙扎
一層是一種蛻變
而在驀然回首的痛楚裏
亭亭出現的是你我的華年
 

月桂樹的願望

我為甚麼還要愛你呢
海已經漫上來了
漫過我生命的沙灘
而又退得那樣急
把青春一捲而去

把青春一捲而去
灑下滿天的星斗
山依舊　樹依舊
我腳下已不是昨日的水流

風清　雲淡
野百合散開在黃昏的山嶺
有誰在月光下變成桂樹
可以逃過夜夜的思念
 

渡口

讓我與你握別
再輕輕抽出我的手
知道思念從此生根
浮雲白日 山川莊嚴溫柔

讓我與你握別
再輕輕抽出我的手
華年從此停頓
熱淚在心中匯成河流

是那樣萬般無奈的凝視
渡口旁找不到一朵可以相送的花
就把祝福別在襟上吧
而明日
明日又隔天涯

祈禱詞

我知道這世界不是絕對的好
我也知道它有離別　有衰老
然而我只有一次的機會
上主啊　請俯聽我的祈禱

請給我一個長長的夏季
給我一段無瑕的回憶
給我一顆溫柔的心
給我一份結白的戀情

我只能來這世上一次　所以
請再給我一個美麗的名字
好讓他能在夜裏低喚我
在奔馳的歲月裏
永遠記得我們曾經相愛的事
 

青春之一

所有的結局都已寫好
所有的淚水也都已啟程
卻忽然忘了是怎麼樣的一個開始
在那個古老的不再回來的夏日

無論我如何地追索
年輕的你只如雲影掠過
而你微笑的面容極淺極淡
逐漸隱沒在日落後的群嵐

遂翻開那發黃的扉頁
命運將它裝得極為拙劣
含著淚　我一讀再讀
卻不得不承認
青春是一本太倉促的書
 

青春之二

在四十五歲的夜裏
忽然想起她年輕的眼睛
想起她十六歲時的那個夏日
從山坡上朝他緩緩走來
林外陽光眩目
而她衣裙如此潔白
還記得那滿是茶樹的丘陵
滿是浮雲的天空
還有那滿耳的蟬聲
在寂靜的寂靜的林中
 

短詩

當所有的親人都感到
我逐日的蒼老
當所有的朋友都看到
我髮上的風霜

我如何捨得與你重逢
當只有在你心中仍深藏著的我的青春
還正如水般澄澈
　　山般蔥蘢

悲歌

今生將不再見你
只為　再見的
已不是你

心中的你已永不再現
再見的　只是滄桑的
日月和流年
 

囚

流血的創口
總有復合的盼望
而在心中永不肯痊癒的
是那不流血的創傷

多情應笑我　千年來
早生的豈只是華髮
歲月已灑下天羅地網
無法逃脫的
是你的痛苦　和
我的憂傷
 

暮歌

我喜歡將暮未暮的原野
在這時候
所有的顏色都已沉靜
而黑暗尚未來臨
在山崗上那叢鬱綠裏
還有著最後一筆的激情

我也喜歡將暮未暮的人生
在這時候
所有的故事都已成型
而結局尚未來臨

我微笑地再作一次回首
尋找那顆曾徬徨悽楚的心

命運

海月深深
我窒息於嶄藍的鄉愁裏
雛菊有一種夢中的白
而塞外
正芳草離離

我原該在山坡上牧羊
我愛的男兒騎著馬來時
會看見我的紅裙飄揚
飄揚　今夜揚起的是
歐洲的霧
我迷失在灰黯的巷弄裏
而塞外
芳草正離離

點解比D咁嘅桃花我！！！

艷遇：哈哈哈/嗚嗚嗚

今天在自修室，吃完午飯回來時，看見枱面上有一張紙條，

寫著「我喜歡你」，下面附上電話和 facebook e-mail  ……

我本能反應：「邊個玩野呀？」 那個e-mail中有 april一字，當下我看成apple，

心想難道apple同學知道我和suet 悄悄笑他所以耍我 ？ 不可能啦，也不認識。


然後我紅著臉問思薇剛剛有誰走過來，她坐在我後面嘛。

她說有個穿著黑色風衣、其貌不揚、戴黑框的男生走過來。

我心想不會是催狂魔吧 ？ 每當回想起他的歪嘴笑都好心寒。

催狂魔也是黑色風衣、其貌不揚、戴黑框的！！！ =_=

不過他那件風衣一定披著的！ 思薇說那男是穿著的(還好? - -)


到底是誰？！我好心寒。 無聊耍我？ 怎麼可能在自修室表白？


這些我原以為很浪漫的橋段，發生在現實中是多麼可怕的。

我的確是有丁點春心動的，畢竟我也是位姑娘，一直乾枯的姑娘 ！！！


晚上離開時我給Loman看了那張紙。我們在大堂上FB search (...)

不過我們兩個都不懂 用FB search e-mail (……) 哈哈哈

不過用google search過也沒有這e-mail耶。

所以！ 是耍我的是吧？




oh fuck!!!!!!

我剛剛search到那個人的FB了。嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚，媽咪呀！！！

真係催狂魔呀食屎！！！  食屎食屎食屎食屎食屎食屎食屎

食屎食屎食屎食屎食屎食屎食屎

食屎食屎食屎食屎食屎食屎食屎

食屎食屎食屎食屎食屎食屎食屎

食屎食屎食屎食屎食屎食屎食屎

食屎食屎食屎食屎食屎食屎食屎

食屎食屎食屎食屎食屎食屎食屎

食屎食屎食屎食屎食屎食屎食屎

食屎食屎食屎食屎食屎食屎食屎

他的FB wall全是 喜歡你，得閒打比我xxxxxxxx  (最憎 li 種男仔 )

我好想嘔呀宜家！！！！  唔係樣嘅問題，係佢真係痴線架！！！

成個人嘅磁場都K怪！！！媽咪呀媽咪呀！！！


點解要咁對我？ 點解成日都遇到怪人？ 冬兒，原來真係我嘅問題(……)

嗚嗚嗚嗚嗚！！  從此，我驚我對「黑框男」恐懼。

我宜家覺得學校那朵疑似桃花的桃花真的不錯，至少是「正常人」。

不過他真的ok  la，人品ok的。


我現在不是說自己桃花多，我從來是桃花絕緣體！！

但近來！！碰到的都是怪人！！不是桃花，是怪人。

god.... 你比我做返桃花絕緣體算啦。


聽日考文學，我宜家…… 我都唔知li 個係咩mood la  !!

婆媽

謝謝「又是你」跟我分享這段影片。很感動，真的。

「又是你」，謝謝你對我的生活點滴有所期待，這是一種榮幸。

不過我對這段影片內容更感唏噓。 看那些觀眾、評審前後兩種態度、眼神，真的感到好…唏噓

縱使再多鍾蒙修再多susan boyle其實也不能改變人，所有人本質、「基因」中先入為主、狗眼看人低的特質。

我自己有時候也會瞧不起人的，以貌取人、先入為主評價一個人。

的確，「瞧不起人」這種行為可恨卻有點「人之常情」因素修飾。


影片中觀眾、評審原本的態度之所以可恨，是因為後來鍾蒙修後來一鳴驚人的表現。

其實每個人都是當中的觀眾。例如最近中港大戰，每個人都是當中的觀眾。

我一直沒有評論這件事，因為我覺得寫已經有點多餘了，我莫名感到心灰意冷、痛心。

我也是有罪的，我也是狗，狗眼看人低。 中港兩地人民的關係其實不該如此的……

要論人民質素，香港人也一定好不到哪裏去。

口誅筆伐若果只帶來更多紛爭，都是多餘的。 爭一口氣爭一份優越感？

唔好咁啦，真係唔想一切惡化落去。唉。



BE POSITIVE。

但其實今天有一段時間我真的覺得好累，好想好想放棄。

真正讓我感到疲累的是最近的人際關係。 「其實…可唔可以諗下我感受？」

自私的我其實沒有資格說這句話，但有時真的……累了，我只想靜一靜。



還好晚上和LOMAN和好了，好像放下了心頭大石。其他人，由他們吧！哈哈

今天講清楚後，其實我並不是透徹明白，哈哈。

她說我有時太優柔寡斷，很別扭，事情不說清楚总放在心中。說自己什麼什麼不好又不改，明明有能力改變的。

她的語氣很好啦，我也很明白事理，哈哈。重点是BEST FD，我一定聽的。

不過關於優柔寡斷這點，我覺得我在學校圈子中已經是最爽快那個了，哈哈，

我總是嫌她們別扭，拖拖拉拉。我做事很明快，可是真正生活中的我真的是溫吞水，性格不温不火，非常雙魚。

哈哈哈，對不起，我是個迷信的婦嬬。忽然想起BY說她(巨蟹)跟白羊是完全水火不容的，

她無法忍受白羊的火爆、衝動的生活節奏。 其實雙魚和白羊同樣水火不容，本來屬性不同，

但我跟白羊倒是很有緣份，我也很喜歡白羊人。 他們的明快節奏可以帶領我們走得更快。



LOMAN，為了妳，為了我們，我會努力 ^ ^ 因為我們是好朋友。

哈哈哈，我成隻小學雞咁。



生命中有你執着的人是一種幸福。 前題是他同樣對你執着，他值得。

生命中有一個你連在日記提起她也想說「有你真好、謝謝你、LOVE U」的人，是一種幸福。

擁有這個人等於是人生中一種成就的話，是無與倫比的幸福。


對唔住，我愈大愈婆媽，感情愈久愈深，我愈是…… 不能自控的核鬼突！！！

可以無BF，不能沒BEST FRIENDS。


忽然想起，剛剛我妹說想釘耳洞。我心裏泛起一連串擔心，會不會潰爛？那個人技術會不會太差？

明明自己當年釘耳釘上癮，從不擔心技術、細菌什麼的。但妹說想釘，作為姐姐的卻擔心、糾結一輪。

我好婆媽好「阿媽」FEEL啊！！！ 好難頂。

我總是很擔心她，不知道怎麼搞的。想到現在總是很少時間陪她就好難過，好想哭媽的。

我不想失去美好的姐妹時光，我好愛她，很珍惜她的天真、美好。 我不知道自己怎麼搞的，傷感個屁。

=_= 痴線，這刻好想跑去擁抱我妹(她睡了)


我想我有点点懂當媽媽的心情…… 憂心太多

不能生小孩啦我，要不每天孩子出門我都拿著手帕擦着眼角因目送而傷感的淚，哈哈哈！！

「孩兒啊！要平安歸來！路上小心！！咳咳咳……」(登登登登)手帕沾上咳出來鮮紅的血！！！

哈哈哈， 對不起， 忽然想看粵語殘片了



加油！！文學！！！！

小孤单

彷彿所有人又離我而去了...說這樣的話很討厭吧，因为事实不然

可是晚上當我被我的best friend中途遺下在7-11而她去跟家人吃火窩

(suet,pls dont mind i say this，i m not blaming u ;p)

自己一個人吃完孤单的晚餐…冷死了的抖著回自修室...

心情就愈来愈糟糕。回家時下着细雨，又冷，真的忽然又陷入無底洞。


i will be fine...
我儘量。


孤單的時候想起妳，我就不寂寞。

可是現在到底怎么了？ 其实我真的不知道我做錯了什么，

而你又是不是在生氣？ 不要這樣；(

我知道我這個人真的好糟糕，但說好的不離不棄呢?；(

Loman, sorry, i miss you. my dear best best friend.


好累。但寧願奮鬥光荣而死，也誓不頹廢悔恨自己從未‘溫書溫到嘔泡‘

還有....其实我實在不夠努力。

壓力大就撐住呀！！還有49天！！！

各位加油！！

when there is the will, there is the road.

灑脫地尊重傷感

「黑包男」=黑框紅色書包男，哈哈哈，這個代號真的讓我感到哭笑不得。

各位請盡情意淫，不過我覺得純潔的朋友們實在難以猜中背後隱喻。

起初我不覺得有什麼好笑，後來…… 好嘔心好好笑。


在自修室的時候，suet一直留意附近有沒有疑似黑框紅色書包男的男生，

晚上真的有一個黑框紅色書包男，我瞄了他一眼，有微電的感覺，作賊心虛成分居多。

起初以為真的是他，不過這個是棕髮的，不是不是 :(

正版的是……其實我有點忘記他的樣子了=_=


最近我開始討厭紫色。

源於一個每天穿著紫色外套出現在自修室的舊生，每一天我和suet也見到他，

他都穿著一件紫色外套。紫色是尤其突兀的顏色，而他每天都穿著，坐在同一個位置。

他到底有沒有洗衣服？！好嘔心…… 我知道這樣批評取笑一個陌生人有點過分，

不過我對「每天都穿著同一件衣服」的行為感到嘔心。

還是他的衣櫃裏有十件那款紫色外套？

而他的友人啊，這兩天都穿著一條鬆袴袴的灰色睡褲，因為身高的關係(……)褲腳還一袉一袉的。

看男生穿起直直的灰色睡褲/運動褲的感覺很舒服，男生隨便穿運動裝其實看起來挺舒服。

不過…… 嚴重拖地的運動褲…… my god

他跟我一樣高，在7-11吃晚飯時，他經過…… my god，

其實我的標準算不賴了，有160都已可接受的(不算矮)。但跟我平視！！！15x的男生(……)




還有，都說自修室、圖書館多怪人了，這兩天發現那位，之前在圖書館出沒的黑衣男在自修室出現。

他一直「巡視」自修室，來來回回在自修室「巡視」。我和suet本懷疑他是職員，不過哪有職員那麼怪怪的啊？

他披著黑色啞色風衣，背後看像……垃圾袋。 他給我的印象如催狂魔=_=

我不小心跟他對看，他正在邪笑，我不禁打了個寒襟。





開不了心
作曲：伍卓賢
填詞：林夕
編曲：劉志遠

一想起再累也是要做人
我的思緒便繃緊
誰又要大家比我還擔心
胡亂地鼓勵人

一想起往日某段抱憾
不要用笑話逼我暫時興奮
難道怕我一不快便輕生
輪流伴我談心 放心

*不開心就不開心
也別勉強的慰問
但求隨著我的心
灑脫地尊重我的傷感
別要 不開心便找開心
去避過我的良心
消化憂鬱後 才令我捨回自信心

一想起戰亂破壞了文明
我怎可以沒知覺
告訴我幸好這裡沒飢荒
難道便可快樂

一想起我們有話要講
未曾被聽見便閉幕
猶幸我愛惜這個地方 仍然盛放

Repeat *

不開心便找醫生 吃藥吃到不會恨
但求藍調更興奮 逼我大笑情況更傷感
不開心未必不堪 快樂也要找原因
一瞬間低落 然後我自然又再生

最後塵埃跌定 我便會翻生

安靜的生活，完美的活著

gone gone gone...






用於懷念時光的歌。

我懷念什麼？

我懷念自己。


每天的若有所失，內心的彷徨，在靜默中的叫喊，滿腔空虛。

我們最害怕的是失去自己，最害怕不能做自己，

卻只能眼睜睜看著一切改變。



如果一個人學不會享受孤獨，實在太可惜了。

一個人走走，一個人看電影，一個人吃早餐，一個人看展覽，一個人看風景，

一個人跑步，一個人瀟灑的走在人潮中…… 不是很好嗎？

嘗試一種新的生活方式，一個人的生活方式，可能會找到一種更適合自己的生活。


找一個人，不用太幽默，不要太多話，相處平平淡淡卻能一直走下去，

能伴我安靜的坐著，坐上大半天看著海，不會厭倦。

可以各自聽著歌，偶爾捉弄對方。我可以看著他的臉，一直微笑。

我說我累了的時候，不問我為什麼，只是輕輕抱著我：「我知道。」懂我的多愁善感。


我們有各自的私人空間、各自的興趣，願意參與對方的興趣。

我們不一定要結婚，不要太快生小孩，最好可以養幾隻寵物，他一定要有愛心。

不要太多交際，但我們和雙方的摯友都相處得來。偶爾一起吃飯、聊天。


「我想留下來陪你生活」我希望他會跟我說這句話，而我會感動到哭。

我不渴求永遠，只要彼此都願意，我們便一直努力一起生活。

尊重彼此的夢想，督促對方要抓住夢想，要互相鼓勵。我們安靜的生活，完美的活著。


哈哈哈，soulmate never die，我等你。

這亦是我的夢想之一，找一個深愛的人靜靜的生活。





我知道 他不愛我 他的眼神 說出他的心

他不愛我 儘管如此 他還是贏走了 我的心


送給… 數學的歌。他不愛我。

祝我好運。




back...


「等你说想我，一直等到你忘了我。 」


這句子真的刺痛不少人的心呀(好吧，是我強行很「不少人」拖下水而已)

為了將來的soul mate，努力的move on！！

唉，提起精神是一樣很累的事。


不行，要快樂要加油。




忽然想起韋國定你，爛透了，提起soul mate想到你，我不要！！

你的夢想是揸跑車、開麵包店，我們應該不會有所交集，哈哈。

這陣子比較累，遲一下再聊。

午夜小清新

beautiful...

不會讓你失望的小清新。








好美的插畫




重重重溫

Price Tag ...我淨係記得Jayesslee嘅cover版

要快樂。

死人腰，不能仰臥、趴睡，前晚一直痛醒，昨晚蜷成蝦米般睡比較好了。

快點康復！！！


昨晚想東西，想著想著又哭了，好像很多事情我都一直覺得自己可以以never mind的心態略過，

但只要心情比較低落一點，那些以為「還好，其實我不難過」的事情便一併浮上腦海。


今天跟suet聊到……她是不是生我的氣。

suet說是我多疑、想太多了。 我至今還是搞不懂啊。


不過我個性真的很多疑很多疑、想太多、太敏感、太沒安全感。

其實真的很辛苦，這種個性非常難搞，很糾結很累。



不過咧，嘿嘿，剛剛吃飯遇到一個哇塞！我喜歡的類型的帥哥，

其實見過好幾次了，我主要是認得他的紅色書包，他好像還是跟我住同一棟大廈的，

有時自修完回家會看到他。 忽然想起早幾天在FB小學群組也看到一個背紅色書包戴黑框的男生！！！

應該不是同一個人啦。FB這個我好像也在街市遇過 =_=，他跟他女朋友用情侣書包，還吊著幾個吊飾(…)


這個帥哥啊，跟我對看了三次（哇哈哈哈！），他就坐在我後面那桌啊。

我來回買東西，然後一直「不小心」跟他對看（哇哈哈哈！）。

完全被電到，我感到自己有點臉紅腿軟（哇哈哈哈！）。

我要高呼：「我愛黑框男！！！」

可能在別人眼中很普通啦(反正令我著迷的男生一直都未被好評過)

哈哈，對不起我發春了。





要快樂。

深夜感性動物

我正在努力 。 我可以的 。

昨天看到一條微博，提及愛一個不愛自己的人愛久了，

就漸漸學懂了適可而止，累了應該學會適可而止，

為了自己為了別人應該適可而止。

不幸地喜歡上一個不喜歡自己的人，最需要學會適可而止。

情感難以控制，可是要適可而止。

學不會，對自己對別人也是一種折磨。

令自己受傷、變得可笑、卑微。

令對方厭煩、內疚。

折磨。

所有不幸地喜歡上一個不喜歡自己的人，乾杯。

留得青山在，哪怕無…… 哈哈 ， 別毀了名句好了。

為可笑的我們，乾杯，

有時候對感情不要太努力，有時候愈努力愈受傷。

杜康！！ 拿酒來！哈哈，對不起。

放心。

深夜發姣完畢。

很奇怪，大概世上有種叫深夜感性動物。

今天簡直糟透了。早上遲到！！TMD 我按掉了鬧鐘，

還好我媽在805叫我，我用5分鐘整理好。

雖然還是遲到，不過起碼沒錯過考試。

第一份卷 = mess

mess - mess

被忽略的感覺真的好糟糕，被忽略而難過卻要一臉沒事更難受。

我跟自己說你們的交友模式不一樣啦，是我自己的問題……

不過，真的挺難過的。

還有，雖然我比較不拘小節開得起玩笑，不會生氣，但我真的會難過啊TT_TT

李小姐，哼哼。

算了啦  ～  我人太好(哈哈哈，開玩笑)

dip dye

好想玩

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入門款

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