2013年12月21日星期六
關於Instagram
「关注一个人很难，一般需要打开他的页面，审上十来条微博，打开相册翻翻，
瞄一瞄共同关注，直到确定与自己兴趣相投，频段相符，节操相近，
才最终下定决心，点击关注；而取消关注就很轻松了，一句话惹毛你，立马拜拜。
生活中大多数事物都是如此。建造经营，要累积点滴心思与工夫；
毁灭却只在一瞬间。」
太對了。
最近(大概幾個月) 很沉迷Instagram ，而事實上真的 —— 認真就輸了。
誠心說句：所有社交網站/app ，當你沉迷進去，情緒真的會受影響。
其實我最初用Instagram 的原因很簡單，純粹為了喜歡拍照、capture a moment，
簡單的為了記錄。後來看見別人拍的照片很漂亮，用各種apps調出來的顏色/風格很漂亮，
於是久而久之，自己upload 前也要調這調那…… 這樣也還好，
更糟的是，有時思前想後，最後糾結於照片不夠好看
(例如前三張是長方形框的，不想po一張正方形的破壞和諧、整齊的感覺)，
就不po了。
我知道每個人拍照追求的都不一樣，有些人(我的同學)可以純為了分享和記錄生活，例如拍一隻偶然遇上的小強(…)。
有些人(我follow的一部分) 會較注重畫面、構圖上的美感。
而我追求的，是兩者的融合。但漸漸覺得還是會顧此失彼，
好像太過於追求「美感」，而失去了記錄或按下快門那刻的意義。
更嚴重的是，被「unfollow」會影響情緒！這也太愚蠢了我知道。
我不是因為「啊！又掉粉(followers)」而糾結，
而是…… unfollow 我的有時是互相follow了挺久，感覺也不是陌生人嘛～
然後…… unfollow ……
至少我單方面覺得「曾彼此欣賞過對方的照片，也算有些緣分吧？」
而更愚蠢的是什麼？
為什麼我會知道誰unfollow了我？
因為我下載了一個萬惡根源之app可以知道誰unfollow自己。
（……）
哈哈哈哈哈哈，我知道你要開始鄙夷我、恥笑我很無謂很可笑。
因為我也鄙夷我自己，被這些無謂事影響情緒，被電子科技/ 社交軟件反操控。
反正我在想……
可能開一個新的私人帳號，可以完全純記錄、無顧慮。
我真的好久好久沒有寫一篇認認真真的日記，唉。
首要原因是十分、極度忙！剛過去的十一月真的讓我很累，
工作量也不算非常多，但就是斷斷續續的接著逼近。
其次是累。很多時候坐在電腦前，寫了兩句就累了，也總不能每篇日記只有兩句就「我累了，哈哈，再見」吧？
真係好癲，十九歲之後完全體力大減，完蛋了吧？(可能因為沒有運動)
最後是懶…… 還是冬天…… 我只想永遠在被窩中～
我的電腦在客廳耶，很冷欸！（又台灣腔了……
因為我寫日記的習慣，是在心中默念想寫的，也不知道為什麼自自然然會普通話台的）
反正最近一週思考的事情、煩惱的事情很多，特別想寫下來。
可惜沒有時間，其實後天要考試了，我有預感真的會考得很爛，尤其文字學，
其實文字學學的東西我挺喜歡的，學甲骨文、小篆、隸書等等古今文字的特色、字的構造，
可是要記的時候……「仆街喇，點背吖？」
要背的東西非常非常多，理論性強(死背)。
所以…… 哈哈，順其自然。
反正關關難過關關過。真正讓我煩惱的是升學還是去WH的問題，自己還未想通，也不要說了。
晚安。
2013年12月16日星期一
2013年12月9日星期一
2013年12月4日星期三
音樂節
花光力氣愛一個人，追逐一個人，遷就一個人；
花光眼淚與一個人道別，擺脫一個人，放棄一個人，找回自己的價值。
有時候我們都太急於、太忙於愛上別人，卻沒時間好好愛自己。
我想說的是：其實我唔Dry。哈哈哈。(唔好又話我潛意識點點點)
也不是單身貴族的宣言，只是很享受心的自由。
反正也過了因為想拍拖而拍拖的年齡了。
以前晚上躺在床上偶爾會發下姣，現在……有時間就睡了喇，哪有時間發姣？
而我真的蠻討厭成為男生得閒發姣不甘寂寞找上的對象，
（當然前提是我真的純粹視他為朋友，要是我喜歡這個人，即使知道自己純粹化解他的無聊，我也很難抗拒。）
如果你視一個人為朋友，聊天聊到一半，他忽然發姣單方跟你曖昩，
除了禮貌性裝傻，真的不知道可以怎樣辦。
啊，對了，想寫的是週六去了Clockenflap！很開心！！！
在音樂節跟大家一起跳一起叫的氣氛真的好棒，
雖然作為一個死矮仔夾在四方八面高大外國人中，實在很不幸，讓我回想起童年逛年宵在人群中聞屎忽的經歷。
大多時間我實在看不到舞台上的演唱者，哈哈。
而且有段時間我感覺到身後的外國巨人，他手肘的高度是我的肩，
他拿着啤酒跟友人聊天，基本上我的肩的作用可以當他的扶手，
他有時也無意的、不小心的把手肘輕枕在我肩上，哈哈哈。
重點是他不小心批肘批中我的頭，他人很好，一手摸着我的頭，
低下身來親切的問我有沒有事，我說OKOK，哈哈哈，回想起也好好笑的高度差，
而他的手大得可以抓住我的頭，像抓娃娃的爪子般。
那天晚上很冷，吃了熱騰騰的窩夫，酸酸的Lime soda(最後不夠錢買啤酒哈哈)
西九看夜景原來真的好美好美。
這天好累，不過很滿足。
而且和心頤相處真的好舒服，
反正我這個人其實挺沉悶的，我覺得兩個人相處能共度共享沉默比無話不說更重要。
而且聽到The 1975 Live，啊……太棒了
2013年11月29日星期五
射手座
自那天跟撈文聊過射手座之後，對這個星座的好感度有稍為提高。
我跟射手座的男生應該不太合得來，他們給人的感覺真的好輕浮好愛玩。
不過那天聊過，發現射手座的男人還挺奇怪的，因為我和撈文的爸爸都是射手座，
他們都彷彿可以一夜定性，原本愛玩的個性會一夜之間變得成熟、花心變專一。
這樣也不錯，要是所有男人年輕玩夠以後就會變得專一就好了。
話說我的月亮星座也是射手座，不過我真的一點都不像射手。
好啦好啦，迷信嘛。
十一月真的過得好累，完全沒有過渡期，都是匯報和測驗。很多人也是吧。
除了壓力頗大生活有點枯躁之外，最近過得還蠻不錯，其實只要情緒穩定我就覺得不錯。
明天啊明天！！！！Clockenflap ！！！！！！！gogogogogogogogogogogogogo ! ! ! !
好好聽！！！聽不厭啊！！！
2013年11月18日星期一
/
原來經已有兩週沒有寫日記 :o
一直在忙碌中度過。與同學也有感到了19歲，記憶力和體力也直線下插，唉。
日子還是平平淡淡中就過了，還不賴，只是有點無聊。
工作那邊辭工了，呼～ 終於。
記得有天在西鐵上只有我和多，他問那天聰怎麼了，
聰就是鬧情緒。聊着聊着又聊到童年，我們這幾個人的童年都不怎麼美好。
多對我說：「以前覺得妳已經好慘，但聽完樂講之後，真係好想鍚多啲佢，佢由細到大都冇媽咪鍚。」
唉，個一刻真係好心痛，尤其佢咁獨立，成日都咁堅強。
有些事情放在心裏還好，可是當要說出來，原來還是會很難過，
想起以前我媽為我心痛，我還是會很難過。
我跟多說我現在不會再把任何一個人放在心上，
她說我的想法太極端。
反正我想得很清楚，這樣對別人對自己也好，這樣的話我在前幾篇的日記有寫過了，哈哈。
被最愛的最重視的所傷，實在好痛，雙手奉上的愛變成別人傷害你的武器，很諷刺啊。
喜歡freestyle之即興DIY穿耳，最近看了一條youtuber分享她的紋身和穿耳的影片，
她自己穿耳，於是我也嘗試了。正確來說是把我在多年前就埋了的一半孔再次穿開，
很簡單地用針線所用的粗針刺穿耳垂，在家自己穿耳很方便！
我不怎麼喜歡K-Pop，可是太陽這首歌挺不錯（雖然還是一貫K-pop music）
重點是太陽好有男人味！！！！我喜歡的類型～～～睇下佢啲肌肉！！！！
2013年11月3日星期日
Brad Pitt 與喪屍
"Childhood is measured out by sounds and smells and sights,
before the dark hour of reason grows. "
「在黑暗的理性到来之前，用以丈量童年的是听觉、嗅觉以及视觉。 」
Poster明明是走小清新路線，但實際是部讓人壓抑的電影。
個人難得喜歡的一部以二戰為題材的電影。
不以正面控訴德軍的暴行，反以孩子的角度來看納粹黨的所作所為，更凸顯歷史的殘酷啊。
劇情1星，畫面感5星，所以整體3星吧。
很可惜我沒有去電影院看！！看那些特技啊、動作場面會很好看，
120分鐘內彷彿有100分鐘都在高潮位，好緊湊的高潮，完全滿足視覺享受。
昨晚我趴在床上用手機看，完全嚇死我！
看鬼片倒沒有那麼害怕，鬼的行動比較慢(甚至不會動)，
但那些半死不活的喪屍，完全是以狗衝speed衝過來， 太快了吧！！
整部電影整個人就跟着他們的狗衝speed而行，好刺激。
不過在劇情方面實在很荒謬……
有劇透
Brad Pitt一定是個特殊人物，國家淪陷時一定有人跑出來說 : We need you!
完全是植入式荷里活的老土英雄主義。這點也算了，
那位什麼什麼哈佛小子病毒專家，在機上說了一番好拿勁的話，什麼 Mother nature is a bitch...
聽到Brad Pitt o 哂嘴，心諗「勁野喎o靚仔……」
但我睇Brad Pitt 個樣應該更想話「up乜春野吖 on 9仔……」
講完Mother nature is a bitch之後... 威威哈佛仔好似真係好勁，
點知…………
連機都未落，射射下喪屍……
佢滑倒……
用自己支槍射瓜咗自己……
字幕仲要打「出師未捷身先死」，Brad Pitt 又再一次 o 哂嘴……
我係床上笑咗成分鐘，編劇你的幽默我不懂。
然後Brad Pitt 去了威威以色列取經，他們是唯一沒有被喪屍入侵的國家，
因為他們有先見之明建了高牆，又另一位威威大叔說理論：
「如果有九個人say yes，第十個一定要say no，不論是有多不可能反對的事。」
Brad Pitt：「你就係個第十個？」
（威威大叔身上散發光芒）
點知…………
就係D人民慶幸自己幸存高歌慶祝之時……
唱歌太大聲吸引到D喪屍……
而喪屍已練成新技能！！！合力翻牆！！！
然後……
威威以色列又淪陷埋……
如果我係Brad Pitt應該勁躁底講咗十句 「WTF!!!!!!!!!!!」
最後我也無力吐糟了，百事可樂的廣告……唉。
雖然我吐糟吐翻天，不過我很欣賞這些吐糟點，腦殘新境界，I LIKE！
<地球末日戰>說得太high，沒心機說這部，哈哈。
不過挺好看的，多線發展的劇情拍得很不錯，尤其結局。
2013年10月31日星期四
2013年10月26日星期六
攰到變歐式雙眼皮
真係好能攰好能攰好能攰……
咁嘅日子仲有排捱，唉……
有得訓嘅日子訓足十幾個鐘個人仍然都係攰
日日返/放學搭車訓訓訓，訓到一半成隻喪屍咁fing落車
做做做，做廿世都做唔完嘅野，
忙到冇朋友 ( 係咁鬧我唔應機=_= )
忙到冇生活
忙到情緒低落
近排好乾躁，塊面好Dry，忽然醒起琴晚臨別友人時，
佢搭住我膊頭話：「嘿嘿，你就黎變90% dry架啦。」
真係想$T%*()_(* =_= 好煩膠，同是天涯 dry dry 人，何必以dry相諫呢。
其實……
我又唔係冇桃花嘅
不過算吧啦，不值一提。
忙到咁仲邊有心機理其他野……
唉，聽日返工，放工又要傾project……想撞牆牆牆牆牆牆
做野啦嗚嗚嗚嗚嗚
嗚嗚嗚嗚嗚嗚
我寧願係到打嗚嗚嗚都唔想做野
拖延症症症症症症
其實有冇人可以同我加下油
哈哈哈哈好攰呀啦啦啦
攰到變歐式雙眼皮……
真係走啦
( 我送你離開千里之外 )
on9仔真係走喇
2013年10月21日星期一
深夜絮語 #
活著的感覺就是：
背部的肥肉之間長上還未熟透的青春痘，挺正背會疼的感覺。
忙到窒息的一週，壓力大得飯也沒能好好吃，也好，瘦點較好。
反正我身邊的賤人們的吐糟實在煩得我想大喊：「得喇得喇！！我減喇屌！」」
哈哈哈，沒有啦，我偶爾也賭氣的說：「好吖你地激多D我啦，我可能真係的起心肝狂減。」
我很害怕被煩，所以賤招可能會有效。
深夜絮語 #
我的世界很小，走得進來的人很少，
所以我一直很努力的去愛他們，
我的性格不好，有時候很任性、脾氣很壞，
但我的真心不輸別人，我不是那種只愛你一陣子的人。
可是漸漸我發覺，可能我愛的人，他們的世界很廣闊，要愛的人太多。
起初我會等，我會體諒。
後來我知道，人與人就是愈走愈遠的。
一旦你跨出了我的世界，你放心走吧，我不會當你的負累，因為我也累了。
太多人讓我知道，感情強烈對人原來是種負累。
你覺得你對他好，但不是每個人也吃得消，不是每個人也會love you back，
很多人愛你也只是愛一陣子，很多人愛你也只是想愛一個完美無遐的你。
可能漸漸，反而會更珍惜那些本來沒那麼愛的人，
那些本來在世界之外，但一直待你很好的人。
誰有能耐一直當個苦苦等待的傻子？
好吧，說回點好笑的事情：在房間一隅看見久違的滑板，
想起有次在Starbucks 我脫下眼鏡，草泥馬說要幫我畫眼線，
畫到一半我聽見有滑板的聲音，我急忙戴上眼鏡想看看是不是帥哥，
豈料…… 原來是送貨大叔推着送貨車仔匆匆走過……
我常常想起這件事，常常偷笑，常常偷偷想念草泥馬。
"Take me to the edge
I'm not scared
I want to feel the cold wind in my hair
And if we fall off
It doesn't matter
We'll do it all again "
last song of the night.
2013年10月16日星期三
挖鼻孔的猙獰男
今早上學前去麥當奴吃早餐，坐在靠窗的位置，看着窗外三隻胖胖的麻雀，
讓我驚訝的是，牠們的抓可以緊箝着四角柱的邊緣，把身體傾斜四十五度的站着甚至就這樣行走。
看着看着忽然想起某天Brown說，我們學校哲學系的生死學很熱門，他簡介了一輪，
我還蠻有興趣的，尤其對於寫遺書的部分。
有時間的話，我也想寫一封遺書。人生無常，難保有一天我真的死於非命。
可能因為公公的死，沒有預兆，在睡夢中離去，沒有告別就走了，身邊的人真的特別難過。
所以如果有一天，我突然死了，我希望至少家人朋友看到遺書的話，會少點難過，
起碼，讓他們知道最後我想對他們說的話。
放學回家的時候，聊着樂樂的爛桃花，好‧恐‧怖。
先是新相識，聊了一兩天就抓着你說做我女朋友吧，那麼突然的身體接觸好可怕。
還要邊聊天邊挖鼻孔=_=
（題外話：個人很注重畫面感，當時我問及「咁佢係成隻手指伸入去吖，定係門口擦下擦下咋？」然後樂樂想殺死我哈哈哈。）
而且還說「我屋企望到個景幾靚架，得閒上黎坐下。」
嗱，唔好話「人地friendly 姐，諗多咗啦你」這個男的明顯地另有企圖。
（ 反一百個白眼 ）
重點是，當她們點開那個男的 Whatsapp icon給我看的時候，
我本能地嚇到後退，她們大笑。抱歉的說，那個男生長得已不經已是其貌不揚，而是猙獰。
樂樂怎麼能跟這個挖鼻孔的猙獰男聊下去的？
要是我是她，被這個人抓住手臂，我大概會嚇死（表面呆住，內心死了一百遍）。
樂樂真的太好人，嘖嘖，樣生得寸內心就似綿羊。
其實聽了那麼多女生說的爛桃花，真想聽聽男生的爛桃花。
2013年10月15日星期二
請在夢裡當我的男友
慵懶的週日下午，穿背心會微涼的天氣下，躺在床上看着窗外的雲飄飄走過，
偶爾有涼風跑進屋內，拂過風鈴，叮叮清脆的聲音聽進心裏，是秋天最美好的時刻。
躺在床上回想起好多事情，其一：
去年，他匆匆離去時遺下一包煙，本想替他保管著，
但這包放在抽屜裏的誘惑，在我憂鬱神經發作時，抽掉一根又一根，
抽完第三根，我丟掉了那包煙，再不丟掉，真的會戒不掉。
說起來很荒唐，我不知道抽菸抽多少會成癮，
我只知道形成心癮實在太快，依賴那份短暫的麻醉和鎮靜。
最後那根煙的煙屁股，被我包起來藏在抽屜裏，就是純粹想藏著。
然而藏不住的是心癮，那陣子偶爾還是想找回那種鎮靜作用。
「相比長得漂亮，有氣質的女生更為吸引。」聰說。
我也總是被有氣質的男生吸引，那種氣質不一定是書卷味，正確來說我喜歡有特點的人。
最近我挺留意一位靦腆男，他長得真的很平凡，平凡得頂多只能以安靜來總括他的形象，
他總是坐在第一排，有一次他坐在我的正前方，老師叫他的名字，才講了第三句話，
他的耳朵就開始紅了，然後他的朋友開始取笑他。然後我就開始留意他。
不過想想看，我一直留意的人都是那些安安靜靜的像石頭一般的人。
女生的話，我會留意的類型實在太多了，哈哈。
尤其是菇菇頭長得很可愛的女生，有個同學就是長這樣，
淺棕色菇菇頭，皮膚白白粉粉的，單眼皮小眼睛，笑起來瞇瞇的笑眼，
我真的好想跟她說：「妳長得好可愛！！」
關於寫作：
閒聊之間，朋友提議說我應該寫小說寄到出版社去。
她說我的文字可以感動人。或許曾經是吧。我經已很久沒有寫短文了，
日常所寫的，也真的就是太「日常」，文句、用詞太隨便。
或許我真的該找回一份熱誠，生活各方面，我都處理得太頹廢。
聰聰好像成了最近我最喜歡的人，我沒有跟他說。
但他的一句：「妳是我們這班人裏我最親近的人。」足以暖了我的心。
最近我們的圈子裏冒出了一些潛藏良久的問題，也許有天還是會爆發吧。
聰聰總是讓我很安心，也不是說他可以讓人信賴，反而是他的港孩性格，
他對我的依賴讓我很安心。
以後的事說不來，將來會疏離也好，好好當現在的知心吧。
請在夢裡當我的男友：
瑛太
2013年10月12日星期六
按手機
「對一個人一次次的失望一直循環下去的結果應該不是厭惡，而是無感，
就是你關我甚麼事的意思，無所謂了。」
失望比傷害更令人難受，傷口能癒合；而灰心，就真的只剩灰燼，還是不會復燃的死灰。
生活還是一直維持著一種空的狀態，對所有事情都提不起勁。
學業上應該忙碌，應該要用功，但我真的提不起勁。
犯賤的是，我可以一邊拖延，一邊焦慮，犯賤到可以去死的程度。
坐地鐡沒有位置的時候，我都會站在一個角落，一時看窗外風景，一時看車廂內的人。
我想現在作文題目已經不能出 : 「地鐡車廂眾生相」了，看車廂內誰不是在按手機啊? 一模一樣的動作。
有時候很尴尬的是眾人扶著同一條扶手，全部人在按手機，可是我不想按手機，在發呆，
通常這個時候，別人都以為我在偷看他們的手機，哈哈。
好吧，所以有些時候，我在無可奈何時就會在主頁面那幾頁撥來撥去，哈哈哈。
其實很多人也會這樣，怕尴尬的時候就按手機，等車、等電梯、等上課的時候，
沒有安全感就按手機，自己一個走在路上就按手機裝忙。
發覺自己也開始有這個習慣，真恐怖。
2013年10月7日星期一
2013年10月6日星期日
反白眼達人
唔知係咪因為眼細，
一反白眼真係會得返眼白。
而我其實真係成日反白眼，
而我其中一個朋友真係好驚我反白眼個樣，
但係我經已去到一個不能自拔的地步。
話說我必定反白眼嘅點係： 見到D肉麻情侶調情個時。
上次係翠華等我呀媽，等咗成四個字經已躁躁地，
隔離個枱情侶，個女嘅赤腳撩個男嘅小腿，
個男嘅用雙手去回應返隻赤腳，幫佢按摩。
我反白眼反到瞳孔差D唔識落返黎。
個男嘅重要就咁就食飯，抹都唔抹下。
食完飯又再上演多次，痴線。
言談之間知道佢地都係見習老師，但係講真個男嘅素質真係好差，
佢點咗個唔知咩飯，過咗陣夥計話賣哂，跟住佢話：「頂你個肺吖」
個夥計應該聽唔到，但係你個反應真係使唔使咁吖？
仲有一次係朗豪坊個條長電梯，企前面個對情侶完全忘情激咀咗成程梯，
見到佢地雙舌交纏、口水雙融個畫面，我由衷地反胃作嘔，真心希望佢地聽到。
賤格D講，係靚仔靚女嘅我會睇得開心D，但係個男嘅係一個毒撚樣，
佢D面油呢光到呢…… 唔怪得個女仔要合埋眼Kiss
啊，又反胃，打返出黎都反胃你就知真係幾核突下啦？
反白眼反到成仙啦我。
2013年10月2日星期三
Youth
We are the reckless,
We are the wild youth
chasing visions of our futures
one day we'll reveal the truth
that one will die before he gets there
And if you're still bleeding, you're the lucky ones.
'Cause most of our feelings, they are dead and they are gone.
We're setting fire to our insides for fun.
Collecting pictures from the flood that wrecked our home,
It was a flood that wrecked this
2013年9月26日星期四
一個人
「 你應該是一個很喜歡自己一個人的人，而且你也夠獨立。
其實我也很喜歡自己一個人，不過……嗯，我實在不夠獨立。」聰說。
我很喜歡只有我們倆的時候，很喜歡這種自然而然地就能說心底話的關係(即使在飯堂)。
我們都是那種在朋友群中笑得最瘋狂，然後離群後獨自一人又走回憂暗角落的人。
上次我們在飯堂聊着聊着，聊到他大病那一年，他忽然哽咽，
不過很奇怪的是，看着他這個樣子，我並沒有驚恐，通常看見別人哭我都會驚慌。
反正我們就在嘈吵的飯堂裏，安靜的聊着一些很嚴肅的話題，
我安靜的聽他講話。
「其實那段時間我真的很想死，要不是為了我的家人，我真的早就死了。
我記得那段時間我每一晚都失眠，我媽她每晚都來我的房間陪我，
到四五點才去睡，翌日還要上班。他們……真的對我太好了。」
要不是為了我的家人，我真的早就死了。 是的……是的……
若你決心離去，一個人離去，什麼時候也可以走，不發一言的。
足夠的自私，足夠的獨立，當然，足夠的錢。
經已nothing left to lose ，也許就是一個最好時機去重新開始。
2013年9月24日星期二
私語 #1
「有些人找你不是因為想你，只是他們覺得無聊罷了。」
其實心中的首位，應該是自己，偏偏永遠把自己放在他們之後。
你不能怪他們把你排在別人之後，只能怪自己太想去佔有，
有了企圖心，就會太在乎，太在乎他們的態度，太在乎自己的地位，
失去的時候或等不到該有的待遇時，就覺得自己甚麼都沒有。
他們喜歡誰，反正你控制不了，反正每個人也可以愛你又愛誰，
你也可以去愛誰，別束縛自己，別企圖綁住他們；
別活得那麼累，別在他們眼中活得那般狼狽。
放手吧，流着淚也要堅決一次，不摔一跤換不來教訓。
也許這一次 Let Go，以後就無堅不摧。
真正堅強不是一身武裝，而是無欲無求的心境，安靜而強大的心靈。
本來無一物，何處惹塵埃。
一個人走的路，跟誰走起來都覺得太擁擠。
" Gem Club " 的音樂真的好美，同時好悲涼。
每次聽都覺得被拉進漩渦中的感覺，感覺可以隨時哭出來。
"252" 這首歌的MV好詭異，一首關於癌症之歌，好沉鬱。
2013年9月23日星期一
追月之日
今天上班看到更衣室牆上寫着：「What a fucking Disneyland !!!」「Agree!!!!」
唉，應景到……愈返愈唔開心，真係冇謂，人工高又點？
收工仲要比我知道原來背後比人整，仲要人地講比我知，
表面扮冇野，不過其實都唔開心咗一陣。
職場黑暗吖嘛我知，輪到自己真係So sad，哈哈。
不過其實我又冇乜點嬲，有好同事就點都有D bitches，算啦。
前天追月之日跟一班同學去燒烤，好開心。見到因轉校久別的武奶娘，哈哈。
武奶娘乃是我和聰發動嘴賤功力的對象，哈哈哈。
我記得：
有人問：「有冇平D嘅地方可以放D野食？」
我：「呢……放呀Nis上面啦(胸)，包唔跌」
多笑着說：「你呢真係好鬼賤，真係得個樣nice！」
世對賤嘴之誤解實深矣，其則嘴愈賤而心愈善。
我和聰燒烤永遠速度最慢，因為聊天聊得起勁，食物都拿到半空中去，哈哈，燒空氣。
我們聊女神呀哈哈，我是Instagram集女天后 v3v，反正我看女生居多，
可愛型的、天然女神型的、整容女神型的、性感型的我都有follow，哈哈哈。
女生實在比男生好看。
說起男生，哈哈，其實我心裏有很多吐糟。
首先是穿 Hollister Tee 的男生…… 夠了夠了，真的。滿街一模一樣的男生好厭惡。
真係好似着件 Hollister 就威威D？ ABC一D？大隻D？
更加好笑係係A&F做嘅某D 員工，
姐係如果係Instagram見到有某D 威威A&F staffs post相，
例牌一定「yeah A&F team！」可能hashtag埋 #A&F。
D女仔個頭就一定好似比颱風吹完咁「十零分界頭髮放哂一邊」
留言傾計都要用英文，仲要甩甩漏漏嘅grammar。
仲有個D 廣東話拼音呀頂， hai ng lun hai goh goh dou yiu gum da ji？hai ng hai ng sik ji ?
某程度上份工要求都係露肉成分居多，真係有乜咁自豪？攬住A&F過世啦：）
仲有個D着白 Tee 嘅男仔……我雖然幾中意男仔着白 Tee ，
但係當我知道某D男仔(朋友的男朋友) 會用4、500買件有牌子嘅阿伯底衫……
仲要幾個中意着有牌子白 Tee嘅男仔，同居時會因為每個人件衫一樣，
唔小心着咗對方個件一模一樣但多達跡記認嘅白 Tee，之後鬧交……
我真係大笑哈哈哈，我話你地同D阿伯 夾$買多幾件啦，100四件呀喂。
Instagram最多個一堆「男神」呢，個個白 Tee 、Vans、Supreme，有D多幾忽紋身個堆「男神」。
其實認真……佢地唔係MK仔？ 係個樣chok少少型少少囉。
好啦夠喇，又好似個憤青咁。
離題甚遠。
說回BBQ，那天附近有一堆男人，真的是男人不是男生，大概由2X-4X的麻甩漢。
我們甫進去他們經已看着我們，起初我覺得或許是我們太吵吧。
後來我和聰聊天時，發現他們還是一直看過來，因為我跟聰說話眼神偶爾會對到他們的目光……
心裏想「唔係呀」？ 我想跟朋友說：「喂個枱男人係咁望過黎呢面」
但想到他們的反應一定會是：「放心啦唔係望你」哈哈哈，所以還是沒說。
不過其實我也覺得「唔係呀？我都啱？」哈哈哈，因為好明顯我唔係個D可以比人齊昅嘅女仔啦！
直至其中一個男人走過來借蜜糖……當下我就走開了去買東西
然後回來時多多說：「啱啱個男人黎借蜜糖，咦！但係好奇怪佢地宜家又有返喎」
係囉真係好奇怪吖 =_=
黃昏時回樂樂家洗澡，他們也各自回家洗澡。
集合後一起去買泡麵，他們竟然說我街坊Look比較好看=_=
一起大步走感覺很好。
晚上在樂樂家聊天、吃月餅吃泡麵吃湯圓，還有跟遠在異鄉的草泥馬視訊。
一直想放屁的晚上，樂樂不用太想我，想我的時候，就聞聞空氣中那陣屬於我的氣味吧～
還有多多笑到在我耳邊放屁我真的笑得想死。
還有：
「佢個胸好似鐘乳石。」
「咩係鐘乳石？人黎架？」
「乜野呀？鐘乳石喎！！未聽過？」
「下？韓國人黎？」
無知新境界，完全服了。
跟他們在一起真的好開心。
睏了。
2013年9月20日星期五
開心啲啦：）
努力試圖讓一切回到過去，
但最美的時光，畢竟是怎麼也回不去的。
何必讓我的太在乎辛苦了大家，
努力也沒用的事，就交給順其自然。
抓得太緊、過於在乎就是失去的開始，
而我真的不想再失去。
重點是，我真的想太多，曲解了太多，然後傷心太多。
我都唔撚明為咗乜，但我就是這樣的人。
極度低落的一週，但經由一位朋友的安慰：What meant to be, will be.
所謂的振作還是要的。他雖然是頭號神煩人物，但他對朋友真的很好。
說起朋友，樂樂真的很痴迷我……
這是從sem 1 逐步加劇至sem 3的事情。
其他朋友都說「樂樂真係超級中意你」「佢平時唔應機，但你一岀聲，佢秒速回囉想點？」
認真，一個人把你放在第一位，但你只視他為普通朋友，愧疚還是會有吧？
但感覺不對、磁場不對，這也是沒辦法的事。
再加上我墮M 的性格，我不習慣別人待我太好，哈哈。
如果你係男人，成件事 Perfect。
開心啲啦：）
2013年9月10日星期二
2013年9月2日星期一
雨過天晴
我情緒真係好唔穩定，哈哈，妳講得好啱。
那一晚被三個在乎的人忽略，一併不理我，一直「在線上」，一直不理我。
最主要還是因為loman不理我，我使用絕少用亦討厭至極的煩人轟炸招來炸她，
但她一直「在線上」一直不回覆。
我情緒低落到極，睡也睡不到，完全受困。
然後我又去找酒喝，找到我爸在蘇格蘭帶回來的威士忌，剩下五分一，被我喝光。
等待酒意來襲我就冷靜的在砌拼圖（回想起真的覺得很怪異）。
等到精神無法再集中我就安心的倒在床上，終於讓思緒只全力集中在暈眩之上，
終於可以輕易睡著。
以為從此喝光家裡的酒……
豈料…… 我媽從同事那裏拿了一枝超巨大的米酒回家……=_=
可怕的偏執狂，我知道自己偏執得可怕。
還好，能讓我偏執的人很少。
還好，雨過天晴。
也許，在我心裏還是無時無刻害怕會失去。
不過其實，平常我倒也不會很在乎whatsapp朋友是不是即時回覆我。
因為我也是那種偶爾看了不回的人哈哈哈。
我有位朋友很介意「看了不回msg」這回事，
有次我心情不好沒有即時回覆，她截了last seen「證據」審問我=_=
這又何苦呢……
我很怕怕怕怕怕怕怕這種窮追不捨的人！！！
電話接不通打十遍，然後whatsapp你、instragram comment @你、facebook @你 =_=
我真的很害怕這種人。
不過反正我前天也做了這種人，because you are the only exception.
即使明知道這個人愛定你、不會逃走、有多年友情根基，
可是有時總會想…我這個人有好到可以把一個人一直留在身邊嗎？
今天送那個女人的機，忍住眼淚太勇敢。
Sem 3，離開的人更多，nis轉校、nick轉校、女人去台灣，好感慨，
明天開sem也許會發現有更多人離開。
唉，時間表樣衰到想死，要返星期六，頂，我仲要趕返工。
早知唔玩住啦頂，太淡定。
2013年8月30日星期五
不會適應孤獨的魚
「失去的東西還會回來嗎? 怎麼說呢？嗯，還是會的吧。
衹是，我曾經丟過一枚釦子，等到後來找到那釦子時，我已經換了一件衣服了。」
身型會變、樣子會變、口味會變、習慣會變、性格會變、感情會變、感覺會變。
狂歡過後，空房子的靜謐教人窒息。滲進天亮時的藍，感覺自己沉沒在水底裏，
不敢大口呼吸，生怕自己隨時缺氧死掉。
嚮往無際的大海，卻深明自己只適合住在魚缸裏。
我卻是魚缸中唯一不會適應孤獨的魚。
每晚每晚，房間裏又滲進多一點藍；
每晚每晚，胸口的壓抑又深陷一層。
「 不覺得痛 是覺得空 」心裏缺乏了甚麼，或失去了甚麼，現在還能記得；可是以後，我可能會忘掉；
甚至那份空，也被麻木填滿。
對生活冷感，對家人冷感，對工作冷感（這倒不需要多少熱誠吧）。
跟朋友的消遣好像蠻多，但大多數的回想中，我都忘記自己做過甚麼。
前幾晚睡前翻看了"Blue Valentine"，壓抑得想吐，
然後接連幾天不時回想電影，尤其最後分別的結局，雙方都被拉扯到崩潰，
愛到疲憊不堪，不能再修復的傷害。
這讓我回想到那段時間，那種關係。好想吐，是真的有種嘔吐的感覺。
「在夢中我們相親相愛，醒來我們已成陌路人。」
為了一個夢而傷感，也是很差的感覺。
2013年8月25日星期日
/
「每個人都缺乏什麼
我們才會瞬間就不快樂
單純很難 包袱很多
已經很勇敢 還是難過
許多事情都有選擇
只是往往事後我才懂得
情緒很煩 說話很衝
人和人的溝通 有時候沒有用
或許只有妳 懂得我
所以妳沒逃脫」
單曲循環。
最近我的錢全都花在飯局、消遣方面，唉。
好久沒有和家人吃飯。
最近也常常喝酒，一連幾天和朋友相聚就喝啤酒，不然喝我爸的。
還是酒量很差。有點微醺不錯，感覺煩惱也少一點。
真正喜歡自己、接受自己、聆聽自己的人很少，
我們偽裝開朗，說一些別人喜歡聽的話，不求喜歡只望不被討厭。
有時候也是為了保護自己，對方相信你呈現出的性格，便不會試圖猜測、「了解」你是哪種人。
「她說『我們是好姐妹嘛』那一刻我打了顫。我們並沒一起經歷過甚麼，
她甚至不真正了解我是個怎樣的人，卻跟我說好姐妹。」
那一晚撈文說。
深有同感。
真正在心裏的人很少，也不希望有太多。
今天上班累死了，唉。
不過遇到一個很好的男同事，收工前請我吃了一條我最喜歡吃的巧克力，好感動。
說起男同事，最近重遇了去年上班那位男同事，他升職了也調了分店。
然後那一晚睡前回想起這件事，回想起去年跟他真的……朝夕相對，
連吃飯也是同一個時段，在狹小的break room 裏一起看鬼片和笑片。
晚上完全沒有客人的時候，有時會有相對無言的尷尬，
到後來更多了一層曖昧的氛圍，那種氣氛真的讓人窒息，
我不喜歡他，他也不喜歡我，彼此之間卻竟能有那種氛圍，真的會讓人吃不消。
只願當個沒心沒肺的人，不再在乎無心的玩笑，不再期盼戲言能實現。
我們才會瞬間就不快樂
單純很難 包袱很多
已經很勇敢 還是難過
許多事情都有選擇
只是往往事後我才懂得
情緒很煩 說話很衝
人和人的溝通 有時候沒有用
或許只有妳 懂得我
所以妳沒逃脫」
單曲循環。
最近我的錢全都花在飯局、消遣方面，唉。
好久沒有和家人吃飯。
最近也常常喝酒，一連幾天和朋友相聚就喝啤酒，不然喝我爸的。
還是酒量很差。有點微醺不錯，感覺煩惱也少一點。
真正喜歡自己、接受自己、聆聽自己的人很少，
我們偽裝開朗，說一些別人喜歡聽的話，不求喜歡只望不被討厭。
有時候也是為了保護自己，對方相信你呈現出的性格，便不會試圖猜測、「了解」你是哪種人。
「她說『我們是好姐妹嘛』那一刻我打了顫。我們並沒一起經歷過甚麼，
她甚至不真正了解我是個怎樣的人，卻跟我說好姐妹。」
那一晚撈文說。
深有同感。
真正在心裏的人很少，也不希望有太多。
今天上班累死了，唉。
不過遇到一個很好的男同事，收工前請我吃了一條我最喜歡吃的巧克力，好感動。
說起男同事，最近重遇了去年上班那位男同事，他升職了也調了分店。
然後那一晚睡前回想起這件事，回想起去年跟他真的……朝夕相對，
連吃飯也是同一個時段，在狹小的break room 裏一起看鬼片和笑片。
晚上完全沒有客人的時候，有時會有相對無言的尷尬，
到後來更多了一層曖昧的氛圍，那種氣氛真的讓人窒息，
我不喜歡他，他也不喜歡我，彼此之間卻竟能有那種氛圍，真的會讓人吃不消。
只願當個沒心沒肺的人，不再在乎無心的玩笑，不再期盼戲言能實現。
2013年8月18日星期日
我更相信自己的孤獨。
「很多時候，甚至可以什麼事情都不做，不看書，不看電視，不說話，只是坐在地板上，
對著盤子裡剛剛做好的食物，一口一口地吃，其實就連在先放著的心事都沒有，時間被無限拉長，
這種時候往往會聽到從身體裡流淌出來的節奏，而外面那個真實存在著的世界又會在突然間與自己喪失聯繫。
後來我想，當我不是一個人生活著的時候，我擔憂著的事情太多了，
而生活的質地卻又彷佛離我如此遙遠。沒錯，現在我失去了很多快樂，
但大部分時間與自己相處，感知卻變得非常清晰，記得住很多細節，
甚至知道每天路燈是幾點鍾亮起來，又是幾點鐘暗掉的，
所以與失去的那部分快樂比起來，又多出來這些或許看起來也並沒有什麼用處的知覺。」
你和他變得那麼相似，
用軟弱逃避一切，
崩壞的一切。
有時人們說無力面對破碎的生活，
彷彿他們徹底忘了這樣的生活是他們當初的選擇。
相信人與人之間的慰藉？
我更相信自己的孤獨。
在一個人的房子裏讓情感放肆，
是幸福的慰藉，
永不失去的幸福。
為了拍得合心意，花上十五分鐘，也是值得的。
雖然有點偏青，但很喜歡這個色調，很日系。
雖然碟上的小屑屑讓我有點不舒服 （有點完美主義）。
重點是坐在對面的好友也是熱衷拍照的朋友，
她願意跟我一起研究怎樣拍好這個包：
「唔夠置中。」「企起身影會唔會好D？」「個包斜咗。」
要是對面坐的是別的朋友，她們會說：「食啦On9影個包！」
偽文青的愛好。
最近最喜歡的兩首歌，都被我單曲循環了超過50遍了吧。
非常喜歡〈我好想你〉這首歌的編曲和青峰的唱法，每次聽都讓我淚眼盈眶。
聽說青峰錄這首歌的時候在錄音室大哭過，我很佩服他可以完整的唱完、錄完這首歌。
因為那種深藏心裏對一個人的想念，要表達出來是需要很大的勇氣。
他心裏一定有這麼一個人，並非虛構的情感。
歌者要唱得動人，不能吝嗇情感。
聽的時候，我卻沒有想起任何人。
第一次從電台聽到這首歌就被歌詞吸引了，寫得好美好美。
然後我就一直聽一直聽，亳不厭倦。
Only know you love her when you let her go
我想過為什麼是 let her go 的時候才know you love her ，
為什麼是不是失去她的時候才know you love her ？
個人覺得「失去後才知道愛」多多少少有份不甘心，而不純粹真正為愛。
而 let her go 好像是真正的愛，真正的不捨。
還有，很喜歡陳奕迅的新唱片。
踏出家門去乘車，然後到公司的時間剛好聽完整張唱片。
「並未在一起亦無從離棄
不用淪為伴侶 別尋是惹非
隨時能歡喜亦隨時嫌棄
這樣遺憾或者更完美」
「得不到多麼好當得到不知怎算好
奢侈的一聲天荒地老 如何能抵擋當中誘惑 誰更好
一起會鬧情緒 分開了為何依偎生命裡
誰是我最愛的應該一個應該三個應該數到像流水
數數到盡頭終此一生之旅 尚有幾多新伴侶
一起這種藝術 若果只是漫長忍讓 應感激忠心的伴侶」
聽<遠在咫尺>這首歌時感覺好唏噓，
唏噓在我同意歌詞所說的。
愛？「誰是我最愛的應該一個應該三個應該數到像流水」
愛只像放久了的喝剩一半的冷飲，時間久了冰塊溶了味道淡了。
我只渴望愛像白開水，那種隱約中的甜味歷久常新。
可能，
生活不是賦予生命意義，反之是磨滅一切意義。
2013年8月15日星期四
因為無關痛癢。
今天我媽剛回家跟我說：「今日呢我返到公司黑蚊蚊，跟住呢見到個薯片架個到冇咗兩包薯片，
前面仲多咗張十蚊……但我好肯定琴日鎖門走個時D薯片係齊哂架」
然後我就被嚇死了。
昨晚跟多多通電話時，他很平淡地說自己曾經有好幾次被鬼壓床，
我說：「會唔會係個D神經線麻痺咋？」
「嗌唔到喎，我諗喉嚨冇神經線掛？又張唔到眼，真係以為會死。」
然後我又被嚇死了。
昨晚還跟多聊到<Skins>，終於找到一個同伴可以聊這套第二最愛。
最近持續地睡得很差，常常夜半醒來，或者從夢中哭著醒來。唉。
「有时感情空洞了 生活就如一潭死水 没有一丝风波 你甚至嗅不到其中味道已经臭不可闻」
多次同一個念頭出現，我覺得需要離開，
我隱藏的心事在這裏無法渲洩，「這裏」不容許我說出所有，
的確並不是每件事都可以坦言，不是種種情緒都想讓人知道。
我只是想保留最原始的自己，亳無顧慮的自說自話。
「有些話，我跟你說並不是因為有多重要，卻正是因為無關痛癢。」
若果我們是完全的陌生人，我不會介意你對我的想法，喜歡或憎惡，
也只是一位陌生人；我所寫的於你而言只是故事，我也只是一位陌生人。
但我們不是。
4:22 am。我很久沒有這麼晚睡，最清醒的時候都是這些時間。
有很多人浮現在我的腦海裏，其實很想寫下關於每一個人的故事，我所了解的他們。
有些人真的令我很心痛，他們的背叛，我記得的細節還有臆測，
我知道他們都愛我才選擇隱瞞，我寧願一直被蒙在鼓裏，
我知道徹底的背叛是連隱瞞的氣力也不願花……
我也並非好人，何以去恨何以去追究……
好睏，寫不了。
2013年8月13日星期二
2013年8月11日星期日
好人 | 壞人
「你可以忽略我的感受 也可以肆意挥霍我的热情 甚至不理会于我的沮丧难过
可是有一点你必须得明白 每个人能付出的爱都是有限的 无论是对朋友还是爱人
如果你让我感觉到力不从心了 迟早有一天我会离开你 那就再也回不来了」
有位朋友傳了類似的段子給我。我直言我是asshole，的確。
是好人是壞人，也只是看對方是誰，態度便如何。
被誰傷了心，記住也曾這樣傷過誰，揮霍過誰。
兩個不同理念的人，即使對方對你再好，心裏還是無法真正接受這個人吧，
卻無法直接殘忍告訴他心裏的想法。
能夠真正「隨心」、「坦誠」相對的關係真的不多。
「管你信不信 原本花心的人到最后最痴情 原本专一的人到最后最绝情」
可是有一点你必须得明白 每个人能付出的爱都是有限的 无论是对朋友还是爱人
如果你让我感觉到力不从心了 迟早有一天我会离开你 那就再也回不来了」
有位朋友傳了類似的段子給我。我直言我是asshole，的確。
是好人是壞人，也只是看對方是誰，態度便如何。
被誰傷了心，記住也曾這樣傷過誰，揮霍過誰。
兩個不同理念的人，即使對方對你再好，心裏還是無法真正接受這個人吧，
卻無法直接殘忍告訴他心裏的想法。
能夠真正「隨心」、「坦誠」相對的關係真的不多。
「管你信不信 原本花心的人到最后最痴情 原本专一的人到最后最绝情」
2013年8月10日星期六
比我返學啦！！！
前天和草泥馬聊天，我說「我天性花心嘛，冇腳～的～雀仔～～」
「妳？算吧啦癡心到妳，我寧願妳真係學下點去花心。」
「哈哈，我一直以為自己好花心……」說到後來已噤聲不語，有點難過。
凡事憑感覺，有時感覺來得快去得快，有時，某些感覺卻揮之不走。
今天在沙灘曬太陽度過了一天，好寫意，但真的好熱好熱好熱。
在我忘掉所有煩惱之濟，混蛋一直在嘆氣：「明天要上班，唉……」=_=@#%^&*(
其實我地兩個真係好人渣，各自返緊個份工真係唔差，但係返個兩三日都要生要死咁=_=。
忽然好掛住聰聰，好耐冇見佢，返呀媽公司喎！一至五都唔得閒囉！
一放假真係好難約大家。
我知返Ive的朋友好想打我，我係屋企悶到R腳趾個時，你地就考緊試。
冇暑假冇sem break 真係好慘。我真心想分一半暑假比你地。
我已經放到第四個月嘅sem break啦，好似過咗成半年咁，痴鬼線，
好似呀樂話齋：「真係未試過咁想返學，比我返學啦！！！」佢仲要唔返工，D日子點過？
2013年8月6日星期二
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