發洩一下

M到

我真係好討厭每一次黎M都搞唔掂情緒。

每次都推我去深淵。真係好神奇，荷爾蒙威力。

係可以諗一樣野諗到trap咗係入面，係走唔到出黎。

深埋個頭係被到大叫、好想掃跌哂啲野個種失控。

其實會驚係咪又抑鬱發作，

其實依然會小心翼翼留意情緒，

諷刺係呢種小心翼翼觸發令到我有啲精神緊張。

不過我都幾肯定唔係發作。

90%平穩的日子，

只係總有幾日會低潮。

需要只係係被窩嗌下。

「重複」

細個總係將「複」寫成「覆」，分不清。

然後老師教，複之意在一而再三的意思。

重複本應係中性詞，可惜總係與錯誤掛勾。

最致命錯誤係

明知只係被視作雞肋，

偏偏對方係你嘅軟肋。

而你一直重複。

敏感人

偶然屎忽痕在App Store 找了一下發現原來blogger是有手機版的。

後知後覺之不用再爬起來在電腦前才能寫日記。

因為我就是那種最喜歡在床上寫字的人。（還有更多其他事情啦）

週一時還說想每天都寫點什麼，現在經已週六了。

其實之前有跟友人提過新的寫作主題，

可是一直沒有動筆啊，哈哈。

不過我想靈感是可以儲備的東西，

坐下來翻一翻腦中的想法，再沈澱一下才寫出來。

所謂的「行雲流水」其實也只是在時機成熟時，

把心中腦中沈澱足夠的構思傾吐出來。

最近看了一位作者的散文集，

當中他說不知是天性敏感才使他寫作，

還是寫作使他愈來愈敏感。

我也想了一下，兩者是相輔相成，

亦是因為敏感敏銳總會把每個人引領到一個適合的途徑、領域抒發記錄自己吧。

關於敏感，它有時會搭上多疑，多疑則總搭上我。

或者不能拖拉敏感下水，只是我對人總是太多猜測，

大多時候基於過往經歷而是負面的猜想，

有時也因此緊張兮兮。

專注聽著歌寫著字，很容易出神就流眼淚。

這一點好像多年未變，討厭在人前流淚，

但獨處時卻愛肆意流淚，沈迷隨意的傷感情緒中。

有些人愛笑就有些人愛哭。

一些反思

讀著以前的日記，看了兩年多的量吧。

大多篇章真的非常無聊哈哈，記一些怨言、學校生活的趣事。

現在大致上還是一個幼稚鬼，還是心裡有什麼話就直接吐出來。

不過發現自己的口吻有時實在有些討人厭，很任性。

尤其批評起某些事情和人的時候，語氣很差呢。


兩年轉變尤其明顯的是性格正面了許多，

情緒不再游走在極端之間。也不需再刻意控制情緒渲泄。

人平穩了許多。



對某些事情的觀點始終有多少轉變，

或者是領略到「圓融」一點做人比較輕鬆吧。

以前我真的是極度固執的人，

可能別人叫我換方法換角度處事我會生氣不予以理會。

這點我應該為不少人帶來煩惱，我自己當然很痛苦。

當然背後也有因為太吃力而受傷的結果，而太累不想太感情用事。


我想以前選擇離開我的朋友，都是因為怕了我這面感情太強力的個性吧。

我以為自己很好，我們很好。但我可能嚇怕他們了。



前幾年我還很抗拒我媽教我怎麼與人相處，

怎麼保留一點自己，不論對象是誰，這番說話。

以前我總要奮不顧身才覺得自己足夠忠誠。

現在可能有三分是妥協，七分是想過、了解到怎樣相處大家都舒服。





在感情方面，我還是很容易受影響。你躲我也躲，你不想表明立場我也不會主動界線。

他歇斯底里，我也不甘示弱不會退縮。為什麼我總模糊了自己的定位呢？

其實我知道對方可能在耍手段，我也早已是襄中之物，

可我又不想還擊，一點都不想參與手段遊戲。


其實我一直都是喜惡分明的人，

我希望喜歡一個人是可以言明的，不要浪費時間，

也不要因為一點點的喜歡就拖拉曖昧。

不過大部分時間我都不能表明這方面的立場。





很想再喋喋不休，卻也沒什麼話題了。

五點了。




希望最近能一直寫，暫時還有時間。

寫垃圾畫屎忽，都係創作啊！

啊...我爸換了鍵盤，換成只有英文字母那種＝＿＝

為什麼啊啊啊……

話說現在還用表情符號是不是很老套？哈哈

＝＿＝＝＿＝＝＿＝＝＿＝＝＿＝＝＿＝


我最近的精神狀況就是這樣＝＿＝

非常疲憊，因為總是睡不了，要天亮因為秏盡能量才能入睡。

只能怪自己生活習慣太差才得此報應。

呆在家中還好，外出就很容易頭暈。

真的非常困擾。




今天去看了〈海街女孩日記〉。沒有期望般好看，

與朋友都覺得感情部分處理太過於輕描淡寫了。

看完電影去了吃飯，啊……好好吃，減肥期間破戒的一兩餐會特別好吃。

然後邊吃邊交換大家的煩惱。




題外話

每個人處理情緒的方式和需要的時間都不同，

想起有些總是很熱血類的朋友，跟他們傾訴煩惱好像要準備看一場青春電影，

他們的反應可能是吐出一堆激烈版的心靈雞湯，

在風雨中叫你奔跑不能停下來的大叔教練：孩子啊不能放棄夢想！！

感人是感人……

But to me, it doesn't work!

 問題的核心不能迴避，傾訴的意義就在於要想辦法啊，

不是要純粹的激勵或純粹的感同身受，而要指出現實提出解決方法啊！







認識了十幾年都不曾見過友人這麼負面，心裏很難過。

她覺得自己失去了以前那種感知力創造力，說著眼眶就紅了。

其實我真的很明白，應該所有創作人也有過這樣的瓶頸時期。

去年全職做一份不喜歡的工作時，完全寫不出什麼東西來，

刻板而沒有感知的生活，毫無靈感。最主要是根本自己也不喜歡當時的生活，

感官都會隨之麻木，是麻木，麻木不帶感情的。

所以只是當下的處境質你食屎，食到諗唔到野姐。


人可以質疑自己的能力，但不能因為質疑而絕自己後路啊，

即使寫垃圾畫屎忽，都係創作啊！

(仲要主流根本一直推緊垃圾創作，對自己冇要求嘅，實上位tim 啦！)

我自己也是一直寫垃圾的人，我不介意，也不覺得自己寫得好，

但沒關係啊，至少一直都是為自己而寫，為真實生活而寫，

這樣就夠了。


我想說的是，還喜歡做的事就一直做下去，不用抱有企圖心一定要有什麼作為，

現在某些人都太有目的性了，你也不會想走他們的路。




而創作的能力我覺得是天份，一種感知，這是不會消失的。



啊，四點了，腦閉塞了。


啊，這兩天很沉迷看ASHA的 youtube片(local youtuber)，很欣賞她的觀點和很正面的性格。


尤其這條片，完全同樣是我的經歷啊嗚嗚。

九月份

刷牙的時候想起了昨晚的夢：我們一起去旅行，你把下巴抵在我腦袋上，

我們就這樣黏著走路，還在巴士上瘋狂自拍。而真實中我也沒見過你笑得那麼開心，

當然也不可能那麼親密。


就這樣咬著牙刷怔怔的站了一分鐘回想春夢‥‥‥

單身最挫敗的事莫過於一直想著不可能的人繼續生活，更成為延續多年的夢魘。 ( 扶牆


等待泡麵的時間又自言自語想至少現在經已能用理智駕馭暴風情緒，

不至於像以往那般折騰。所以偶爾悲傷還是可以的。



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彷彿已經單身了一輩子那麼長。 身邊出現的人太少也只能怪自己。

不過現在也不急，反正急不來。只是碰到也是單身的朋友就不期然的一同神傷一番，哈哈。

愈來愈清楚想要怎樣的人，就愈難遇到那個人啊。

要求內在的東西比較多，希望兩個人的精神層面可以有很多交流和共識﹔

然而問題是生活中遇上的人都沒有機會可以詳談深交，

繞了一個圈還是因為認識的人太少了。



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在旅行途中，有晚和友人在床上一直聊到五點，我們之前從未聊到的很多事情。

說起近年來一件讓我最傷心的事，沒有機會跟人說起卻還是一直影響我的事情。

人與人之間交流最疲累的是，儘管再相熟的人，有些話還是無法坦白說清的，

不是不相信彼此的交情，而是說了以後彼此心裡會留有一些痕跡，不如還是不說。

然而藏著太多那一方，偶爾也心有不甘，看著對方有意無意的杖著你的忍耐步步進逼，

有時也想反擊。然而冷靜下來，又覺得是自己太小心眼。




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我無意要「食住」任何人，對任何事我也沒有企圖心，

可是不代表我甘心臣服於任何人。

當我感到你想要控制我的時候，我會感到「噁心」，便會逃跑。

他們的不是佔有慾，只是很純粹的控制慾，動機對象不是因為你，只是他們的自我中心。

有些人所謂的愛也同樣，迷戀的只是佔有的權力，卻不是對方。




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以上的記錄應該是九月份寫下的。

不知道…就是沒有動力坐下來在電腦前寫寫，

反而日記本子、手機上倒有寫得挺頻密。

Random pics collection

我的小白

早幾天在電台聽到<相安無事>那首歌後，找了一下周柏豪的歌。

從沒留意過他的歌，然後聽了幾首都覺得歌中故事很不錯。


特別這首<小白>，我想起B仔，小時候養的史納莎，

妹妹出生那年我們拋棄牠了，把牠送給朋友收養。

當時我哭得死老豆般，家人大概不會知道我這份傷感會記那麼久，

連我自己到長大後才發覺原來那時候的感受是那麼深，

直到現在聽到這些歌或電影勾起回憶還是會痛哭。

最主要是很內疚，牠趴在後車窗回望我徬徨的神情，我會記一輩子。

對牠而言實在太殘忍了。

我對牠的感情那麼深，是因為牠曾是我唯一的快樂來源吧。

小時候被排擠沒有朋友，回家看到牠就沒關係了，好像我就不是一個人了。

送走牠，其實對當時的我而言也很殘忍。



後來我曾兩次去探望過牠，第一次牠記得我，

我們在大澳過了一天，看見牠跟新狗同伴生活得不錯，應該欣慰吧。

第二次相見，牠就不記得我了。

之後很多年以後，再聽到「B仔」名字，已是死訊。

那時我在看報紙，沒有哭，但腦門空白一陣涼意，很冷靜也很不冷靜。



我會永遠記得，牠待我，比很多人待我要好。

對不起，連你在幾歲的時候死我也不知道。

相安無事

昨天跟asso舊同學短聚，女生聚會還是會聊感情事，

明明大家都一直感情空白，都可以經常瞎聊，瞎FF。

男生就相反吧，聊「實體」的，哪個長腳哪個大波，

我也可以聊這種的，我也愛「目及女」。

(先翻個白眼八婆MODE)但你們真的懂得分哪些是真大波嗎？

總是在丁一些白 t女就以為真大波……

事實上只要有B CUP穿合身白色汗衫就會有大波的假象。

也不要提PUSH-UP BRA石頭胸那些了。

總之就是你能分辨真假之後我們再聊吧。


言歸正傳，昨天就為一個女生慶祝(?)有感情著落。

性格一凹一凸的情侶感覺很不錯，朋友是一個大姐大的女生，

獨立、爽快；男生卻像小孩性格，黏人要賴著人，女生會覺得他很可愛的萬人迷。

就是歡喜冤家，起始男的覺得女的又兇又男人一定沒人追，

女的討厭男生懶散又孩子氣。後來男生卻覺得女生很特別來追她。

聽他們的故事會覺得很可愛。

所以也真的沒有type不type 的，緣份吧。

現在大概流行湊仔吧，女生想找個可依賴的人，

而往往現在的男生都偏孩子氣。


最近聽到身邊朋友找到不錯對象真心替他們感到開心，

特別因為大家都2字頭了，都希望找到可以長久發展的對象。

前幾天在電台聽到<相安無事> 這首歌，細聽歌詞心裡有些感動，

我心中的理想生活還是一樣，可以見想見的人，一起平淡而努力的生活。

「努力生活」是今天覺得聽到會很幸福的一句話。

生活實在不是容易的一件事啊，有人替自己打氣是很窩心的事。

如果我們不能經常相見，相安無事該是最好的祝福。

特別是你，可能你永遠不會知道我總是擔心你，

總是希望你不要過份為生活傷感，總是希望看到你的笑容。

有時卻又怕看到你的近況，忽然襲來的思念還是磨人。

我知道人生就是這樣，

有些人在心裡活著的時間，比他們真實存在的時間還長。

有些人總是特別美好，總被記得特別久。

啊，好想你。

關於紋身二三事

欣賞紋身原來經已有五年了。17歲時喜歡歐美風，

經常上TUMBLR都會看到外國人的紋身，真的好喜歡。

一直搜集圖片找靈感想在18歲時去紋第一個圖作紀念。

可是真正實行卻是等到20歲了，期間我媽一直用她的新紋身刺激我。

每次都不等我就自己去紋了。(我媽影響我的事情很多)

糾結了三年最主要原因是 追求完美。不是怕後悔而是怕圖樣不完美。


不過最後出來的成果......

並不覺得完美 (哈哈哈好可憐我想了三年耶)。

首先是顏色方面，我想要的是傳統常見那種深綠色，

結果出來是現在特別比較流行用的黑色...... (我跟紋身師溝通有點問題吧哈哈)

圖樣是我自己寫的手稿，字型很滿意，

但其實最後出來覺得整體長一點比較好。

說了上述的不滿其實我還是會為自己的紋身打90分，

因為意念上我很滿意，始終是我在當時很想對自己說的話。


其實紋完第一個馬上就會想要第二個。

想要紋的意念也有好多，不過以我這種拖拉性格，真係有排諗。

一直想要的都是一些迷你系列，簡單而言就是女孩感一點。

或者就較隨性的設計，像HYUKOH身上那些，很有特色。


啊.....很想去韓國紋身，很欣賞的紋身師都在韓國。

個人比較喜歡個人風格較明顯的紋身師，精通某種風格那種。

尋覓紋身師真的很重要，兩人的溝通、對方擅長的風格啊。




其實一直都有種顧慮就是紋身跟我不太搭。

因為老實說，我長相有點弱智，哈哈哈，

就是有點小毒毒有點文青加大量路人那種臉。

我喜歡的很多東西其實也跟我相當不搭 eg 搖滾樂。

不過當然，自己喜歡就好。「你唔似喎」這種說話聽過就算喇。



忽然想寫這些想法是因為看到有人說，不用怕紋了會日後後悔，

始終每個紋身代表了每個時期的自己，經歷得來的想法或一些紀念。

真的覺得紋身是很有意義的一回事，並不會日後後悔。

沒有意義的紋身也沒關係，也不一定要很慎重的賦予每個紋身每個意義。

最重要是個人的事，不要湊個熱潮就好。

〈羅生門〉

Juno 剛推出了他的苦戀三部曲的末章，十年了啊!

也想不到原來〈羅生門〉才是結局。

Juno的歌我想比較多男生在聽，我也是透過一個男生的分享才聽的。

我最喜歡他的一首歌是〈我有時覺得〉，可以不斷的loop，

有時在巴士上聽著聽著太代入就哭。

我也不是聽過很多他的歌，不過覺得最好聽的、最有誠意的是〈無念〉

那張專輯。尤其是林夕的認真作(我個人覺得啦)。


聽完〈羅生門〉的當下其實也很感觸，在手機打了一大篇矯情的話。

在我心裡倒是有幾個有十年地位的人。

有些人我也不知道你們在做什麼了，不過想到你們的時候，

還是希望你們會很好，有機會可以再碰面。

老實說，我把溫暖都留給回憶中的人了。

近年遇見的人，我倒沒有這份心意替人家送暖。






近年我的性格確是變了不少，相比童年時的我。

最明顯的是多了一種很香港人的特色 –– 「好易起鋼」

即動輒暴跳如雷。例如之前上班，每天上班搭升降機，

那部升降機只上/下一層，平均30秒就有一班。

每部升降機最多能進三輛機場行李車，經已會相當擠迫。

但每一天都會遇到「霸王硬上弓」的人，強行要推著行李車進來。

一，他大概是瞎了才覺得那只能再進四個人的空間能擠進一輛車。

二，再等一班30秒不到的升降機好像會害他搭不到飛機。

而每天我都會在升降機內為同樣情況翻白眼跟暴跳如雷。

尤其香港人：「行入啲吖唔該！」(事實上點都唔會比部車入到)

個句「唔該」語氣同意思上根本同屌你老母係冇分別。

而有時我會用眼神回敬他們：(我係咪識縮骨功呀頂你個肺？)

有啲人更狗嘅係唔該都唔講，成部車隊你隻腳！

呢個時候 –– 眼神都係最好嘅表達，一睥佢即刻眼神閃縮。

真係做人何必咁狗？


其實我成日都咁躁係因為我真係好重視禮貌，你好時我實對你好。

同埋一啲咁基本嘅野，人與人相處尊重(更低層要求係共處一個空間)都冇？

（好啦我又躁啦哈哈，一用口語就暴露出躁意）


香港人？當你睇透就知其實我地素質真係唔係好得大陸人幾多。

仲要文化教育條件好過大陸咁多之下。

(待續發洩)



BTW....

忽然覺得自己有人格分裂。上一篇日記還寫:

可能人老了，沒以前那麼憤世嫉俗，對很多事抱著「別人的事，就一笑置之吧」。

係自私嘅，但到這個年齡，或者社會文化影響，大多事情不是硬食就是扮盲裝聾。

對自己是保障，對別人是尊重(縱使條友可能根本唔值得尊重)。

這篇日記卻在暴風疾走的罵，哈哈哈，自己也覺得不好意思。

HI, AGAIN

一年了，很久沒見。

一年裏還是有斷斷續續的寫，不過寫在手機的記事本中。

這一年都在打工，其實都沒什麼閒暇時間，

我是指會有心神坐下來思考﹑寫日記的空檔。


有天在網絡上看見有人問﹕「兩個人，差兩三年會差很遠嗎？」

他是指溝通﹑價值觀等等吧。現在的我會覺得身份不同，兩三年真會差很遠，

現在的我跟以前只是學生的我價值觀也很不一樣了，

好像我以前覺得8X吃一碗的拉麵很貴，對那時總在吃麵包當午餐的我而言，

吃一碗拉麵可以吃十個麵包吃十天午餐了。

現在會覺得8X是可以接受的價位，

還有不會用「可以吃十個麵包吃十天午餐了﹗」這樣的概念去量度了。

以前會覺得一年去三四次旅行一定很有錢，

現在覺得其實很平常，只要有時間，時間比錢更難求，前題是有份全職。

題外話，真心覺得那些在念大學不找part-time還可以歐遊三個月的人，

嘖嘖~ 太厲害，無論當仔的還是當父母的。((( 伯父求包養~~


可能人老了，沒以前那麼憤世嫉俗，對很多事抱著「別人的事，就一笑置之吧」。

係自私嘅，但到這個年齡，或者社會文化影響，大多事情不是硬食就是扮盲裝聾。

對自己是保障，對別人是尊重(縱使條友可能根本唔值得尊重)。

有時覺得工作中的自己根本不是自己，冷漠與躁底程度，連自己也覺陌生。