啊，真的好久沒有坐下來敲著鍵盤與自己對談。
是生澀卻又有半分熟悉感。
忽然想起媽媽的飯菜，每年有榮光才能吃上一次，就是這種感覺。
你好，你好。 或許需要多敲幾行字才能尷尬的書寫下去。
這幾年的轉變或許已磨滅了我細膩的性格。對創作和處理感情層面上，是壞的。
但於面對生活而言，顯然輕鬆了不少。恭喜你，往沒心沒肺的人生又邁進了一步。
現在的我，戰鬥力為70%，不對，正確而言是防守力。
想走近或傷害都沒關係，當你覺得要取勝的時候，才會發現我根本沒有心。
恭喜你，贏了沒有心的人。
沒有心，我以為我不會痛。但原來還是會的，多得我的矯情機因吧。
愈來愈冷感的路途，荒涼，但適應融入之後，當荒涼成了自體體感的溫度後，不再顫抖。
感情冷感是一種怎樣的體驗？
身邊的人總想挑戰自己融化自己。面臨的是種種尷尬與失措。
如果本能反應應作出「感動」表情的時候，我需要花上半分鐘思考反應自己應有如何的「回饋」。
有時我想，人們求的到底是什麼，目的是我的回饋還是他行為的本身。
以前我的確不是這樣的人。
幾年前她說，我們的友情其實並不那麼重要的時候，我崩潰，努力挽救。
心中的刺隱隱埋伏偶爾勾劃著心房。記得她的表情，她的語氣，對話的溫度。
去年一場吵架，埋伏至今年。她說我冷淡，對某個新認識的朋友更著緊重視。
我沒有作出回應，恆常的溫度。冷戰到了後期她說：「我原諒你。」
謝謝妳原諒了我的性格。我沒有作出任何回覆。
我變了，冷淡冷漠是我現在23歲時的性格，妳認識十多歲的她死了，這是事實。
我最好的回應是遠離妳。
嗯，不過我也是自私，只是一走了之。
每過一段時間，某部份的自己就會死去。只是我們總覺得脫落的部分永遠都只是好的細胞。
也許我柔軟的部分被冷漠給取替，然而同時伴隨多年的憂鬱終R.I.P，oh yeah。
或許種種外來的傷害累積形成對我性格的改變，心一瓣一瓣剝落。
但同時，恢復力變得更強。
我對自己失望嗎？ 當然。
尤其17年下半年度。遇到的人，自己的處理手法。
昨晚三人去喝酒。
男：「我早說了他不是好人，就叫了你不要跟他一起。他賤我也知道，就是哎! 沒想到賤到這個地步。只能說真的看不出來。」
女：「哎，沒關係，你不是性跟愛可以分開的嘛！」
如果他是變心，他是賤人。
如果他從來沒有心，這是我最怕也最痛恨的事，那我會祝他早日爛賓周、臨門墜機。
我也不能把他當作只是有過性的伴侶。畢竟我投入過真心。
我不難過，復原得相當快，只是提及爛人的時候，還是必要的咬牙切齒。
分別他們之後，我多買了一罐啤酒，坐在地鐵站附近。
忍不住又打給新認識的將軍。每次打給他都是喝醉的情況下。
最近喝醉次數之多..........
說著說著又哭起來，酒精真是矯情的婊子(對，不是我。)
偶爾將軍的回覆會重疊EX的影子，這讓我相當不安。
這次他才說，其實我不喜歡你喝酒，我的EX也是這樣，喝醉了就打來。
他說你要不要我現在過來，可是要一個半小時才到你那邊。哦，長距離。
不用了，那麼辛苦，我也快冷死。
他再問了一次。那我獲得了任性的權利。我還是想你過來。
他停頓了半晌，但係我隻腳真係郁都痛。我失笑，因為他痛得真誠的語氣。
他打過拳又行過山的一天。痛得不是時候的腿。
其實我真係唔知自己想點。將軍你啱。
貪心囉或者，想被愛。同時更想愛人。
