2016年7月17日星期日

白羊與雙魚

失眠中的四點鐘。


最近相當空閒的日子常與友人聊天聚會。

與她相處,我常能發掘自己的盲點,真奇妙,經已22歲,她還能令我對自己有新鮮感。


首先得說她是典型的白羊座(抱歉,我還是個半星座迷),

我與白羊座總是非常有緣跟投契!且總能發展成親密的關係。



我這個不太典型的雙魚座,性格上跟白羊簡直是對立的。

例如她們的衝動爆發性的行動力與我的遲緩慢條斯理的對立點。

她也想打爆我,我也被她逼瘋那種。

或者雙魚這種軟綿綿💭的人,就是需要白羊的風風火火🗯來調節一下生活的步調。



最近她常罵我是個社交性冷感的人「改下你啲性冷感啦」,

首先我抗拒交際,其次是我是典型的已讀不回不讀不回聊天一半會消失話題終結者(實情是話題擇食者)。

我這一點讓她常爆炸,碰著我這種冷感型人經常被冷處理。

同樣地,她經常處於一種莫名炸毛跳躍狀態也讓我挺疲憊的(更多是感到驚奇:到底這個時刻--炸毛的點在哪哈哈哈)。



還有,她是個特別喜歡'skinship'的人,而我,是很抗拒身體接觸的人。

她提起以前中學的時候,她主動勾我手的時候,我都會悄悄遛走或抽走自己的手,

哈哈哈,我完全記不得。現在我進步多了,又可以被搓臉又可以搭肩擁抱。她說自己馴服了我。

(我抗拒身體接觸的程度誇張得我要另外寫一篇「專文」)



有次與她聊到撒嬌,她是個性格本來就帶點嬌性的人,

例如自然的用雙手拉著我手腕,左右肩前後搖擺那種行為;

又如會把臉湊到我面前擺一臉裝天真的表情。

每次我的眼球都翻到凹陷了,我的閨蜜就是裝到骨子裡的人,

她的婊性⋯⋯呃,嬌性是真的。

而我,我就是做不到啊哈哈,受不了自己。

我偶爾也會黏她,她說我相當的貓格,發神經才貼一下你。




與她的相處常讓我覺得自己像個男人,

比較冷淡、被撒嬌被勾手被罵(eg.不回訊息)。

她是典型的公主格(她甚至自稱小公主),港男喜歡的那種,要虐一下他被死死的吃定才滿意。



她這個任性的死港女,

有次我跟她說:「吖~真係有人可以任性到咁架喎,而個一刻竟然會覺得幾可愛。」

利申:我是墮M格。

我是真心覺得那刻的任性是可愛的,她可以信任我到一個程度,坦率的任意耍賴。




因為我做不到。其實意識到這一點,我挺失落的。

回想起成長中各種經歷是如果育成我凡事戰戰兢兢的性格,

什麼「太就得人」、「太善良」、「太冇脾氣」(這是別人的真實評價),

因為有太多被嫌棄的經歷,我總努力迎合別人,無意識的討好想要不被討厭;

而到我成型之後,我卻又因此而被嫌棄,指責我「太好人」。



當然我知道這種嫌棄是善意的,他們可能帶點替我不值的心態,也可能很大機會覺得我笨。

想起youtube有一條片,講述一個滿臉暗瘡的女生素顏時被嫌「噁心、醜陋」,

到她化了妝蓋掉暇疵,先有人馬上讚賞她漂亮,

然後卻有人指責她只是帶著面具的一種虛偽,「噁心、醜陋」同樣的字眼竟又出現了。




這個世界就是這樣的奇怪,叫你做自己,卻會指責你這個自己做得不洽當。

我總是融不進這個世界,落在邊邊角角的孩子。

可是我不會再費思要改變自己,我接受並喜歡自己,這是我18歲時的初衷。


想起太多過往,「被嫌棄」一詞一直纏繞在腦海裏,

對於這種顧影自憐的情緒有點厭惡之餘,又詫異自己又翻起舊帳轉牛角尖。




「沒有自己」對方也不會喜歡你。

我跟友人說不小心翻到多年前與喜歡的人的對話,旁觀以往的自己,

才發現那樣的自己有多乏味有多戰戰兢兢,每一句話細至表情符號都小心翼翼。

小心經營出一個乏味的自己。失衡的關係只會慢慢凋零,各自勉強。



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