敏感人

偶然屎忽痕在App Store 找了一下發現原來blogger是有手機版的。

後知後覺之不用再爬起來在電腦前才能寫日記。

因為我就是那種最喜歡在床上寫字的人。（還有更多其他事情啦）

週一時還說想每天都寫點什麼，現在經已週六了。

其實之前有跟友人提過新的寫作主題，

可是一直沒有動筆啊，哈哈。

不過我想靈感是可以儲備的東西，

坐下來翻一翻腦中的想法，再沈澱一下才寫出來。

所謂的「行雲流水」其實也只是在時機成熟時，

把心中腦中沈澱足夠的構思傾吐出來。

最近看了一位作者的散文集，

當中他說不知是天性敏感才使他寫作，

還是寫作使他愈來愈敏感。

我也想了一下，兩者是相輔相成，

亦是因為敏感敏銳總會把每個人引領到一個適合的途徑、領域抒發記錄自己吧。

關於敏感，它有時會搭上多疑，多疑則總搭上我。

或者不能拖拉敏感下水，只是我對人總是太多猜測，

大多時候基於過往經歷而是負面的猜想，

有時也因此緊張兮兮。

專注聽著歌寫著字，很容易出神就流眼淚。

這一點好像多年未變，討厭在人前流淚，

但獨處時卻愛肆意流淚，沈迷隨意的傷感情緒中。

有些人愛笑就有些人愛哭。

一些反思

讀著以前的日記，看了兩年多的量吧。

大多篇章真的非常無聊哈哈，記一些怨言、學校生活的趣事。

現在大致上還是一個幼稚鬼，還是心裡有什麼話就直接吐出來。

不過發現自己的口吻有時實在有些討人厭，很任性。

尤其批評起某些事情和人的時候，語氣很差呢。


兩年轉變尤其明顯的是性格正面了許多，

情緒不再游走在極端之間。也不需再刻意控制情緒渲泄。

人平穩了許多。



對某些事情的觀點始終有多少轉變，

或者是領略到「圓融」一點做人比較輕鬆吧。

以前我真的是極度固執的人，

可能別人叫我換方法換角度處事我會生氣不予以理會。

這點我應該為不少人帶來煩惱，我自己當然很痛苦。

當然背後也有因為太吃力而受傷的結果，而太累不想太感情用事。


我想以前選擇離開我的朋友，都是因為怕了我這面感情太強力的個性吧。

我以為自己很好，我們很好。但我可能嚇怕他們了。



前幾年我還很抗拒我媽教我怎麼與人相處，

怎麼保留一點自己，不論對象是誰，這番說話。

以前我總要奮不顧身才覺得自己足夠忠誠。

現在可能有三分是妥協，七分是想過、了解到怎樣相處大家都舒服。





在感情方面，我還是很容易受影響。你躲我也躲，你不想表明立場我也不會主動界線。

他歇斯底里，我也不甘示弱不會退縮。為什麼我總模糊了自己的定位呢？

其實我知道對方可能在耍手段，我也早已是襄中之物，

可我又不想還擊，一點都不想參與手段遊戲。


其實我一直都是喜惡分明的人，

我希望喜歡一個人是可以言明的，不要浪費時間，

也不要因為一點點的喜歡就拖拉曖昧。

不過大部分時間我都不能表明這方面的立場。





很想再喋喋不休，卻也沒什麼話題了。

五點了。




希望最近能一直寫，暫時還有時間。

寫垃圾畫屎忽，都係創作啊！

啊...我爸換了鍵盤，換成只有英文字母那種＝＿＝

為什麼啊啊啊……

話說現在還用表情符號是不是很老套？哈哈

＝＿＝＝＿＝＝＿＝＝＿＝＝＿＝＝＿＝


我最近的精神狀況就是這樣＝＿＝

非常疲憊，因為總是睡不了，要天亮因為秏盡能量才能入睡。

只能怪自己生活習慣太差才得此報應。

呆在家中還好，外出就很容易頭暈。

真的非常困擾。




今天去看了〈海街女孩日記〉。沒有期望般好看，

與朋友都覺得感情部分處理太過於輕描淡寫了。

看完電影去了吃飯，啊……好好吃，減肥期間破戒的一兩餐會特別好吃。

然後邊吃邊交換大家的煩惱。




題外話

每個人處理情緒的方式和需要的時間都不同，

想起有些總是很熱血類的朋友，跟他們傾訴煩惱好像要準備看一場青春電影，

他們的反應可能是吐出一堆激烈版的心靈雞湯，

在風雨中叫你奔跑不能停下來的大叔教練：孩子啊不能放棄夢想！！

感人是感人……

But to me, it doesn't work!

 問題的核心不能迴避，傾訴的意義就在於要想辦法啊，

不是要純粹的激勵或純粹的感同身受，而要指出現實提出解決方法啊！







認識了十幾年都不曾見過友人這麼負面，心裏很難過。

她覺得自己失去了以前那種感知力創造力，說著眼眶就紅了。

其實我真的很明白，應該所有創作人也有過這樣的瓶頸時期。

去年全職做一份不喜歡的工作時，完全寫不出什麼東西來，

刻板而沒有感知的生活，毫無靈感。最主要是根本自己也不喜歡當時的生活，

感官都會隨之麻木，是麻木，麻木不帶感情的。

所以只是當下的處境質你食屎，食到諗唔到野姐。


人可以質疑自己的能力，但不能因為質疑而絕自己後路啊，

即使寫垃圾畫屎忽，都係創作啊！

(仲要主流根本一直推緊垃圾創作，對自己冇要求嘅，實上位tim 啦！)

我自己也是一直寫垃圾的人，我不介意，也不覺得自己寫得好，

但沒關係啊，至少一直都是為自己而寫，為真實生活而寫，

這樣就夠了。


我想說的是，還喜歡做的事就一直做下去，不用抱有企圖心一定要有什麼作為，

現在某些人都太有目的性了，你也不會想走他們的路。




而創作的能力我覺得是天份，一種感知，這是不會消失的。



啊，四點了，腦閉塞了。


啊，這兩天很沉迷看ASHA的 youtube片(local youtuber)，很欣賞她的觀點和很正面的性格。


尤其這條片，完全同樣是我的經歷啊嗚嗚。

九月份

刷牙的時候想起了昨晚的夢：我們一起去旅行，你把下巴抵在我腦袋上，

我們就這樣黏著走路，還在巴士上瘋狂自拍。而真實中我也沒見過你笑得那麼開心，

當然也不可能那麼親密。


就這樣咬著牙刷怔怔的站了一分鐘回想春夢‥‥‥

單身最挫敗的事莫過於一直想著不可能的人繼續生活，更成為延續多年的夢魘。 ( 扶牆


等待泡麵的時間又自言自語想至少現在經已能用理智駕馭暴風情緒，

不至於像以往那般折騰。所以偶爾悲傷還是可以的。



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彷彿已經單身了一輩子那麼長。 身邊出現的人太少也只能怪自己。

不過現在也不急，反正急不來。只是碰到也是單身的朋友就不期然的一同神傷一番，哈哈。

愈來愈清楚想要怎樣的人，就愈難遇到那個人啊。

要求內在的東西比較多，希望兩個人的精神層面可以有很多交流和共識﹔

然而問題是生活中遇上的人都沒有機會可以詳談深交，

繞了一個圈還是因為認識的人太少了。



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在旅行途中，有晚和友人在床上一直聊到五點，我們之前從未聊到的很多事情。

說起近年來一件讓我最傷心的事，沒有機會跟人說起卻還是一直影響我的事情。

人與人之間交流最疲累的是，儘管再相熟的人，有些話還是無法坦白說清的，

不是不相信彼此的交情，而是說了以後彼此心裡會留有一些痕跡，不如還是不說。

然而藏著太多那一方，偶爾也心有不甘，看著對方有意無意的杖著你的忍耐步步進逼，

有時也想反擊。然而冷靜下來，又覺得是自己太小心眼。




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我無意要「食住」任何人，對任何事我也沒有企圖心，

可是不代表我甘心臣服於任何人。

當我感到你想要控制我的時候，我會感到「噁心」，便會逃跑。

他們的不是佔有慾，只是很純粹的控制慾，動機對象不是因為你，只是他們的自我中心。

有些人所謂的愛也同樣，迷戀的只是佔有的權力，卻不是對方。




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以上的記錄應該是九月份寫下的。

不知道…就是沒有動力坐下來在電腦前寫寫，

反而日記本子、手機上倒有寫得挺頻密。

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